第352章梦到了自己(第1/2 页)
沐家将说完，脸上一片得意地看着我。
我好想给他翻个白眼。
居然动作那么快，就将一幢别墅给过到了我的名下。
冰冷的机械音并没有让我再跟沐家将呆多久。
等着车队开进了别墅，让我与沐家将双双躺在同一张床上，你看看我，我看看你的时候，冰冷的机械音就提醒我早点将生物芯片给交出去，然后就可以离开这具身体了。
我欣喜若狂，顾不上其他，立马就拿了一把刀来，将藏芯片的那块皮肉给割开，在沐家将目瞪口呆的注视下，将那些薄薄的，不过才指甲盖大小的东西挖了出来，扔到了他的面前。
“东西就在这里，你们走吧。”
我有轻微的昏血症，我想休息。
“我只是想让你陪着我完成这个纳娶的仪式而已，过了今天，我们就什么关系也没有了，所以，沐少爷，你就放心吧。”
我微笑着对沐家将说。
“哼，你休息逃离我！这段婚姻，我不会放弃！”
沐家将几乎地红着眼将我给压到了身下，将芯片交给了跟我们一直过来的护卫队长之后，他看我的眼神就很不对劲。
我可不想跟他洞房，所以，原主快点回来！
好像是听到了我的呼唤一样，在沐家将凶猛地要亲啃我的时候，我就昏睡了过去……
黑暗中，我正在翻看着我自己的日记。
很不幸的，就是那十年裸婚有关的事情。
这些事情早已染上了厚厚的尘埃，可是在此时，在睡梦中，我居然像是真的去翻了那一摞的日记本，一页一页地翻看着。
一个人能走多远，看他与谁同行。一个人有多优秀看他与谁同伴。
花开两朵，并蒂莲；
独木成林，连理枝；
双飞悠然，比翼岛；
人生在世，谁人伴？
——九吉随笔。
这回居然梦到了自己，难道是要我自己回到过去？
2009年元月5日凌晨
重新拾起停笔多年的日记是因为这两年的生活陷入了一片艰难困苦之中。
人要居安思危，那么更加要穷得有志气。现在做的事情不是如何的埋天怨地，抒长叹短，而是努力奋斗创造，从而改善自己的生活水平和提高生活质量。
今天是小日子的第三天，身体的不适逐渐消除，一大早起来做饭，收拾垃圾，准备好一个的心情写出美丽动人的文章，其他不开心的闹心的事情暂且放置一边去，清空心灵。
分房胥一年了，这一年里我自我感觉非常良好，身体亦非常健康，不会再像以前那样动不动就痢疾痛。
而且自己的身体自己好好保养，好好爱护，是自得其乐的事情。
这一点，以后还要继续保持。
至于那个即将作为名义上的合法同居人。，我无瑕顾及理会，也没有心情去顾及理会。各人业，各人受。
在我身体极度不爽利和病痛折磨的时候，他不仅没丝毫的怜惜，关心和体贴照顾，反而一次又一次露出嫌恶厌弃的表情，我也其实并不在乎他的目光。
但是我觉得做为别一生的伴侣，你既我是这样的对我，那我又何必委屈求全地对你展颜？
委屈地卖媚？何况我心中的那个人由始至终都不是你。
当初，只是为了结婚而结婚，为了能拥有一个属于自己的孩子而结婚。
所以，就先这样吧。
别的我不想多说，并且从今以后，我的日记里再也不会出现关于他的任何一点只言片语了。
现在的写作事业已经步上了正轨，可是也许因为自己笔墨不精，知识面不够广泛精确，故事情节不够跌荡起伏，动人心肠的原因，致使写出来的文章读者一落千里。
没有多少捧场的粉丝，这或许与我的执著有关系。
或许与我的伤痛有关系。
我总不想在女主一翻风顺的前提下，让她饱受折磨最后才修得成果。
我觉得写到她落难的时候，很快就出现贵人把她给救，可能是我的人生里，落难的次数太多，一个人孤苦奋斗太久，即使身边布满了亲朋友好友却还是没有能够帮我一把所造成的心理思维吧。
或许从现在开始，我试着转变一下写作风格和套路，努力创造出能让更多的人都喜欢阅读的年故事和文章。
怎样构出一篇精简又干练的二三百万字的故事，真的很考究一个人的文学9水平。
目前，三十万到四十万字的短篇，我可以信手掂来，月余时间从开篇到结尾就可以写完。
但是篇幅长了之后，忽然难度上升了，中间要加入的故事很多人物很多，总会感觉到有些吃力，内容略显空白，要补那些空白，便拼命去阅读别人的作品，以期能找以新的故事典例子出来。
可是看得越多，占的故事就越少，因为觉得别人都写过的，自己就不屑于拿来重写。
总想创新，却是越创越烂，或许自己的脸皮该厚一些，虽然是同样的情节，可是用不同的文字描述出来或许是能给人耳目上一梳妆打扮的大吃一惊觉呢！这月，经眠自己定了至少三十万字的任务量，加油吧，美女，相信成神的那日离你不远!
突然好想谈恋爱，假性单亲妈妈的日子过得很清苦。没有情欲包含在里面，只是单纯地想有一个人能够关心我，体贴我，宠纵我，让我感受一下那种被别人无微不至地呵护的感没错而已。
但是很明显的，这只是一种奢爹的攀幻罢了，人世间毕苦，需要宠滋的何止你一人，就当成个笑话，就这样过吧。
谷话说，女人三十如狼四十如虎，我是个性冷淡，所以暂时没什么视同儿戏，也没什么要求。
让我跟那个人同房，想都别想，全身剩下的一点热情都会肻间变冷，宁可继续做假性单亲妈妈，也不愿意多看他一眼，多跟他说一句话。
人世间的事情物，没有什么是公平的，我现在的愿望就是父母身体健康，孩子平安健康，不求什么荣华富贵，也不求自己能拥有多少，无病无痛地，就是我最大的渴求。
如果生活还会一直这样清苦下去，那么就不要保持这样的体面。
一个女人，不是什么事情都能撑的，正如母亲所说的在，一十几风的人了，连块立足的地方都没有，还摆什么阔，还讲究什么体面不体面的？想办法努力挣钱才是正理。
孩子要看顾好，钱也要挣到，这就是假性单亲妈妈的辛劳。
还有十睥吧，人生没有多少个十年可以折腾，只要熬到供完孩子上大学，以后的路他自己走。
培养孩子的什么能力都是假的，培养他的挣钱能力才是真的。
2009年元月5日凌晨周一雾
开头的第一篇日记，不知如何下笔，惹心伤。
北京的生活，北京的天气，北京的落寞，北京的喧嚣算是告一段落了。
许久没像今日这样想写点什么来，我是在构思着我的梦幻……
打孩子的这种教育方法我永过多都不赞成。如果我打孩子，也是因为想出出气，打打人而已，。
孩子本来就小，两岁多的孩子指望倔懂什么哟？打昨那么重。
真是不是自己亲手带大的，下手那么狠，我着实无心想写此人，我的日子里他总是在搅活，我不想日记里也全是他。
此人，我已不再抱任何浪漫或风情的念头。
今年收到的祝福很多，比往年都多，是因为争现有很多我喜欢的人们都有着一颗善良的心。
送祸福给别人的同时，也是送给自己的。
实际上那些祸福语都是因为自己所期望的好愿望，都愿把自己所认为的好的愿望送给他人。
我儿子越来越懂事了，他是个听话的乖孩子，尽管常常都很调皮人，量很讨我喜欢，性子挺野的，玩得累了睡觉还说梦话。
去年的“外遇”结速了，实际上也只是我一厢情愿单恋而忆，谈不上什么“外遇”。只因为我觉得他会是不念旧恶好爸爸好丈夫，会为老婆和孩子安排生活和快乐的一个家，快乐的生活是需要创造的。
如果我当初能认识到这一点会不会就所有改善呢？我是指现在每天所面对的人会不会改变。
当初无恨无爱我现在发现自己恨他，不愿提起他，哪怕他是我丈夫，一个挣了点工资回家只享受性爱别的事情就什么也不管的男人。
弄得我一点性超都没有。
我就是这样的女人，是将生活点滴的美满入到性受中去的女人。
如果生活不美满，那无论如何挑拨都无法释放自己享受性、爱。
所以，我拒绝做、爱，哪怕我现在才二址七周岁。
不指望换了个人，生活会过得更好，实际上男人都一个德行，关键在于他爱你的程度。
“我想见你，我盼着见你，我要见你，驻令是这样，仅仅是这样，你能明白吗？”
有几个人能体领略到这几句话时包含的情意呢？
因为喜欢，因为爱，是单纯的，纯粹的只喜欢一个人。
我分析不了里面的深情，我只能在渴望中品味这几句台词所带给我的感动的哭泣中的伤感。
生活在这样的氛围里，我的快乐不会超过八个小时，除非这八个小时都没有见到与此人有关的事物。
不知从何时开始，我喜欢喝茶，特别是浓茶，我特别喜欢喝谱耳茶。
不知是因为在云南有个喜欢我的男孩子存在，还是为了减肥。
总之我发现自己除了路舞之外多了一样嗜好，那就是爱喝普洱茶。
可惜好的茶叶太贵了，常常喝不起，等何时我自力更生了再善待自己吧。
我结婚了，有孩子了了，似乎就不要去谈受情了，好像理论上和问事处却实如此。
可是我不幸福。
我活着好我过得好累。
我需要一位指导我的丈夫，拉着我的手一起来走过今天，迈向明天。
或者每天都会在下班后陪我和孩子玩耍一两个小时，讲一些开心的振奋人心的笑话。
我期待的家庭生活这样简单而已。
可是没有人为我做过，没有人跟我说这这些。
真要算得上的等方面，就是我儿子的那两位舅舅了，一下课回到家就陪他玩耍，教他人东西和说话。
或者替我做做家务让我轻松轻松。
真没想到，我一个多怀膛良漫的女生婚后少于活如此烦闷。
早知如此，该狠心把孩子打掉，重新选择了。
实际上真的流掉他了，我会痛苦一生的吧。
从小到大都希谱爱情能拥有一个属一鼒民的孩子，好好地对他，耐心地教育他，给他编织好看的毛衣，给他买他喜欢玩的玩具，给他买漂亮的衣服，给他讲动听的矿事，陪着他慢慢成长，不管他是谁的孩子，只要是我生的，我会一如厩往地爱护他，关怀他，照顾他。满足他正常当的合理的村注。
这就是一位母亲对自己孩子最原始的爱。
因为生活里有缺憾，所以我总在入梦前幻想着一位给我们母子讲笑话陪我们玩耍的男人出现，不含其他的东西，仅令是把快乐带给我们，如此而已，所以常常会想得掉泪，又常常抱着未完的梦幻入睡，偶乐不愿入睡，为此想到天明，特别是碰到了发生了伤心失意的事后。
所以我常民不愿意鑫活于这世上，乏味透顶。
如果不是为了我儿的成长，我真不愿在此生多作逗留。
或者我本身就不好，保能如此过日吧。
越是渴求的东西就越是得不到，这世道就是如此，就像现在这样，我能开着电灯，以床为桌写到天明而无人问津。
唯一心慰的是，看着儿子熟睡的脸和听他均交的呼吸声。
天气很冷零下十多度吧，都不觉得寒，估计心里是比天气寒冷得多的。
这新年的几天，吃得不好，睡得不好，拉得她不好，肚子里一堆脏东西呢，老在放臭屁，真熏得连息民都受不了，拉了清空是会放，最重要的是拉不出来了。
今天做个年度计划，每一大小写习四个上时的英语，哪怕四个小时只学一具英语单词也行。
同时打份稳定点的工作，如怕是服务员也行，就从服务员做起吧。
但是必须是要稳定的长萁遥对员工好点的。
星级洒店吧。
我觉得争分夺秒服务行业会比较适合，比较开心的。
想到就做到了，为了能早日琮着儿子过上开开心心快快乐乐的生活，我必须从现在起振作了！
happynewyear!bestwishforyelfandson!
2009年6月25日周四晴转雨
如果当时我们能不那么倔强……后来，我总算学会了如何去爱，可是你早已消失在远方……
无法再感伤什么，爱情已是过工的了。
最近生活没有烦恼和压力，体形有些变了，发福了。
都很正常，生活无忧才会长肉欲，但不能这样发展下去，须抑制其横向发展的速度。
每天至少跳舞两个小时，半个月内要做五次面膜，记住：没有丑女人，保有懒女人。
收拾整洁房子，顺道收拾干净美白自己，虽然外表不是最的，但有个美丽的脸庞更衬出美丽的心灵。
静静地听点音乐……
快要回北京了，在上北京之前心里觉得有很多东西，要写。可是提笔却不知该想些写些什么，离开北京的两个多月，我真的很开心，很快乐，很处由。我不能这样子了，孩子需要一个学习的环境，不以因为我想回家，就反孩子攫回外婆家，让他中断了上幼儿园的时间。
可是我觉得把宝宝扯离北京，也是成长了不少的，尽管晒得很黑，他却认识了农村里的很多动物，多接触了外面的人，性格比较独立了，懂事了很多，若不是某人想我们回去了，我还真想留在北海。
不管别人的眼光如何看待，别人的嘴巴如何评说，只要父亲在世的一天，我都不允许某人被他见一面，除非他跑到北京找某人。
如果不是因为父亲，我不会如此择夫，不会轻狂地嫁人，不会简陋到连颗喜糖也没有的地步。
婚后的生活也不会如此。
如果我有一位真正关爱我的父亲，我的生活会美满百倍，相信有他把关，给我挑丈夫会比我挑利好，会让我刚刚负光光地嫁出去，会幸福地生活着。
事实如此，只能忍气吞声拖拖拉拉地过完这辈子。
只要我犯子快乐健康就比什么都，乐奢望他有多大的本事，多大的权力只他平安快乐健康就好。
我知道我是什么原因胖成这个样子的，是去年十二月份开始发胖的。
2009年6月26日星期五晴转雨
昨晚上梦见初中同学一起去抓僵尸，真是惊险连连，攀见弟弟抓了一堆第鲜，梦见很多人在抓海鲜，梦见息被困在四周都是海水的小滩上，居我水吞没了小滩，自己却能通过翻滚的海浪走到岸上上。
还梦见一个不识识的男人帮助我抓到了僵尸体，并把它钉住了。
之后，远离那片是非之地，很幸福。
通过一片片的海，走回到了现代。
哈哈哈！
真是有趣的梦境。
停了天做面膜，感觉很好。
能够清洁自己，让自己看起来赏心悦目点，是让心情愉快的事情。
隔壁阿姨在闲聊中，聊到她的一个外甥得很不开心。
因为这一家人有事有病总叫她去帮忙，等到她有事有病的时候，又没见他们来看过她，而且帮助他们那么多，连句好话都没有，甚至因数自己的女儿不小心抱小孩子抱摔了，就叫他们不要过去他们家了，很是气愤。
现在有个人生病了，双怠她过去帮忙照顾，此人有三个儿媳民，一个才发，她就沉没我得很难过，她自己本身也是有病痛的，上了年纪的女人都是惯性地有腰痛的，也没见他们来看望她一次。
所以想起来就很心烦。
我说，那就不去了呗。都说要断绝关系的啦，那就不要来往好了。
或者去看望一下，完了就回家好了，没必要留在那里，免得自己心烦。
我家宝福总喜欢把手放在我的腋窝下睡觉，得这样子很安全。
2009年7月24日周四晴
一号到的家，差不多一上月了吧，冷战了半个月，心里的热情早就没有了。
我不初怎么会碰到这样的男人？当初为什么要地合？言不顺了自己的一生，也误一生。
我们不是同类人，从生活、思想到情感，每个方向每个细节都不同，老天为什么让我们结合？让这世间又多添了一对怨偶，又鑫了一个父母不恩爱的孩子。
我也不需要知道为什么了，我的情感归宿如此的空白，狐独，不知这样的日子活着还有什么意思。