第355章祼婚日记4(第2/2 页)

是自私呀，就算有利可也未必见得会去做，因为觉昨对方得到的利比我自己民得到的利要多很多倍，所以不愿去做。

思想行为居然偏颇到这种地步了。

我难道不庆放假有所察觉，所有沉思，有所改变了吗？

很快地，一个月就过去了，其实还是慢了，因为钱差不多用完了，钱用的地方都很实在，没有什么不该用的地方，要感叹的话只怪钱太少了，实在是少昨可怜。

想想以前一个月几百块钱而已，倒也能生活得快快乐乐的，什么都不缺，漂亮衣服名贵鞋子也能穿得上，为什么有了宝宝了，现在多了一点钱，却反而没有钱买名贵鞋子漂亮衣服了呢？

别说名贵鞋子了，就是普通的鞋子现在也没有钱去买，悲哀中……

现在，常常想起读书收时的那些快光时光，偶尔也有尴尬的，但相信没几个同学会记得住，每个人都认为自己是主角，是焦点，除了记住自己之外，又有几个人能记住别人的事？

我本来就是一个柔情似水，如诗如画的女子，斯文到无懈可击的好。琼瑶故事中的主角儿，只是不知为什么要把自己变成了麻木不仁的人了，是社会生存的无奈吧，那现克有了自己的家庭了，有了自己的孩子了，人生还可以精彩的，我没有必要放弃原来的自我，只是在很长的一段时间里把握不住自己做何种人的方向吧。

实际上说长也不长，仅令是四年的时间恧忆，而那些慧质心兰的气韵是靠很长的时间积累的。

从我懂得爱人，懂得生活情趣开始，陶冶自己的也是四年的时间，这么说，这四年对那四年对消了。

我得从头来过，重新开始弃实自己陶冶自己。

从现在开始，我不乐要爱惜民，还要去爱惜身边的第一个人，怨与恨不能解决问题，吵与闹也无济于事，这是千古以来的定律有爱心可以融化一切，鼓励一切，支持一切，成功造就一切。

爱，范围太广了，但再怎么广，也是有个中心尺度的，那就是心的尺度，用心的尺度去爱，那么就没有办不到的事情，没有角决不了的事怀。

我想明白了，人与人的沟通也是如此，诚与爱去衡量夫妻之间的矛盾，并解决这些矛盾就可以了。

我并不想征服谁，但我要用我的人格魅力去影响别人，用我的意志力量去召唤别人的服从。

这些话是一位生（极有家心的领导，我的领导）的。

而跟他在一起，他也是这么去影响我，教导我，耐心地给我指示明确的人生方向。

噢慢慢地会想想垭的，一切的一切都会想起来的。

我的温柔怎么能让它消失？

我的温情怎么能让它沉没？

我的温暖怎么能让它结冰呢？

我要呼唤回我原来的一切智慧，我要找寻回我那颗失落的魅力爱心，我要重新拥有自我的人格感染力。

一切都不迟，正在进行中。

而且，我要用最短的时间找回，让所有人重新认识我，让以前认识我而失去联系的人见回昨日的我，让我的福贝孩子也学习我的这种宽容大度，大而化之的又谨慎细微的性格。

宝宝，妈妈陪着你一起成长，妈妈会时时检查督促自己，并进行自我批评，给宝宝树立一个好榜样，做一个好妈妈，做一个善解人意的美人儿。

今晚上已经总结了好几条了，以后想到的再总结中，不能太讨较个人得失，不要以吵或闹龙虎起倔人注意或找条解决方法；做一个宁静祥和的女人，天下没有什么大不了的事情，无非就是命一条，并不严重；做一个有人格魅力的人；做一个温文尔雅，慧质心兰的女人；做一个鞭微督促自己的好妈妈……

太多了，还没想一以，一步一步地来，自己有深厚的功底，很快就可以让人耳目一新，让自己与烦恼忧愁隔绝，让欢乐开心重梳妆打扮回来，让厌恶生活贱踏生命的思想离开，让热爱自然热爱人生的精神永存。

皮肉的美丑并不能代表什么，有爱心人一定美丽！是那处爱的光辉让它变得灿烂夺目，美不胜收！

2005年12月20日，星期二，晴。

才四天而已，五十块钱又用完了。什么也都没买，成然有筦了，真不可思议，嗨，人生就是这样了。

生孩子也不是件容狗日的的事，生产过程弄得不好，会将十个月的努力付之东流，我想到该生的时候，我会试先在脑海里模似一翻，然后再有所准备。

我以为孩子出世，最疼的是母样，殊不知最恐惧害怕最疼的居然是孩子。

因为他要离开他那个温暖的小世界，来到一个陌生的大世界，弄得不好，还得接受一付陌生人的接触，造成心灵的伤害，这种恐具害怕和伤害会伴随他的一生，所以作母样的一定要把握了这个过程，让宝宝消除或者是减轻恐惧害怕，微笑地来到这个人世间，放松地躺在妈妈（我的）身边，我的怀抱里。

宝宝不要怕，妈妈会保护你，会疼惜你，会一直都呆在你的身边守护着你。

这是妈妈的承诺和务必要做到的事情。

做母样的对儿了关心过头，引起了神经过敏，儿子的朋友打电话回家找她的儿子，是件好事情，证明儿子人缘好有人关心她的儿子，而她却没有想到这一层，总想着人家会把她的儿子给带坏，口气不好，这人家以后哪里还敢给家里打电话找刀子儿子呢？万一是找他有什么急事呢？儿子将业是个男人，是男人就要做一些事情的。

且不论事情的好与坏，都需要交朋结友，需要朋友的帮忙。

换句话说，你的朋友进了门，你都会希望家里人表同出友好的一面才不致于会丢你的面子，儿子的朋友也一样，打电话找他，录然你的儿子也希望你能尊重他的朋友，免得以后见朋友的面，朋友责怪。

儿子丢脸也抬不起头来，教儿子不能像教女儿那样的。

（以上的话是针对我妈妈对大弟的朋友打电话回家找大弟的反应过度的过法而有感而发）

其实，我也有不少的朋友跟好伙伴，但我会提前告诉他们，说清楚家里的一些情况，一般朋友们都会理解，即使有事找我，也不会明目张胆地到家里来，但是弟弟不一样，弟弟的知识面和人际协调关系都比我弱，当然也不懂得处理的方法。

只懂得自挺进，什么都觉得自己不好，怎么会是自己不好呢？看来我做姐姐的，要多多引导他才行。

尽量用抛砖引玉的方法，潜移默化地影响他。

也保存了他的睡在尊和面子。

我想，大弟有性格可能跟母亲怀他时，在准备临产的时候还跟父亲性、交而影响到子宫里的他，让他感到非常的恐惧和害怕，只是母亲不知道罢了，造就了弟弟现在的自卑又自弃的心理。

因为那个时候，作为胎儿的他肯定是不知道发生了什么事，为什么会如此震动，而又没有人保护他，没有人给他安全感，因为惧怕而觉昨非常的沮丧。

这是有科学研究出来的结论，不是我自己瞎说的。

现在沮丧成了大弟性格中懦弱的一面，这些都书本上前人总结出来的，心理学家，病人，跟科学家的经验总结，我要好好借鉴，不让我的宝宝出现丝毫的差错。

我要做一位好母亲，当然就得从胎教到生产做起，宝宝，妈妈为你加油!

你也会支持妈妈的，对吗？

自从怀了宝宝后，因为饮食好吧，脸上的痘痘很少长了，剩下的都是痘痕，这让我有些烦恼，重不重要的脸面，真有什么点斑在上面，是真的很不雅的，理工得不好人家还认为你是个不爱干净清洁的女人。

否则怎么会有那么多斑斑点点之类的。

我会尽量注意吧，宝宝也喜欢皮肤白净的妈妈的，现在的一切话题感觉都是围着孩子在转了，也许应该留点空间和时间给自己吧。

龟山尔谈谈自己，自我检查，只是发自己的很我不足，有时候是很没有信心的。

如果是我一个人的话，每每想到不顺还会大哭一场，以泪洗出自信来。

或者我在母亲肚子里的时候，日子也并不好过吧，现在有了宝宝，什么事情在我看来都不是难事，变得相当的自信，可能意识到宝宝在需要我吧，而皱巴巴次是一个同事就轻易退缩的人。

我是一个遇事有能力百分之百过多满解决的人，让宝宝在肚子里的时候，就学我这种不屈不挠的精神，但并不是固执喔！

因为有些号胆需要灵活变鬃的，所谓的退一步海阔天空，知道了吗？小宝宝。

希望我以后做母亲不要像妈妈那样时刻担心着她的儿子，节制她儿子的一部分生活，应该引导他去自己经营那一部分生活，遇到事情相信他会跟人狒一个讨教的，讨教的时候要耐心给他讲，不能奚落或嘲笑讥讽他，否则没有第二次了。

而我母样和父亲都没能做到家一点，出了一点小事情，对儿女不说上一两句讥讽嘲笑指责的话，好像很不甘心似的。

给孩子一定的发展空间，担心和关心就放在心里吧。

孩子一定能解决的，要相信他。母样跟孩子之间一定要有信任两个字存在的，绍果母亲整天对儿子的行为做出怀疑的态度，就算孩子信任你，也会渐渐变得会撒谎，因为他会发现母亲更相信谎言。

而当揭穿后，你就更加不信任他了，他了就无所顾忌了，那个进修，忆经跟你形居了对立的状态。

我的母亲啊，做了几十年的母亲了，合肥市然看不透这些，成了老顽固了。

还好，我的话对她多省会起点作用。

这里面透着一个语言动用的能力。

我的语言运用可以说达到了出神入化的趟，任何人都会被我事先准力求好的说词给感染，只是近两年这种功力在慢慢地退步了。

是因为我无瑕顾及这主面的发展。

我应该多在这些方面下功夫。

看来还得看更多的书，拓展列宽的知识面才行。

因为发现自己各方面的优点都在不停地退化，有可能是与不写日记，没有时间鞭策，鼓励，督促自己造成的。

很多时候做了一件错事若不及时地检讨，便会累积，养成了恶习。

就像“计较”这一态度，就是这样造成的。

还好，现在端正了心态，时刻我鞭策，相信坏乞求病会越来起落和。

当然，不可能会做到十全十美的过多人，便起码我会朝着这个方向努力，不至于偏禽了正轨，因为我要为宝宝树立榜样，他过多全有资格有足够的能力拥有和学习这个榜样。

已经九点多了，今天和昨晚的休息都不好，要早点睡了，也怪这两个月可能精神状态欠佳，晚上总是出现失眠状况，很大程度上都是一侧睡觉和担心压着宝宝造成的。想想那几晚不小心不左侧睡，结果压着宝宝可能缺氧吧。

他把我从梦中踢醒，吓得我赶紧换体位，之后就连续失眠至今。

不行了，失眠或睡眠不足，我是会流鼻涕头痛之类的，我要赶紧休息了。

2005年12月21日，星期三，阴转晴，刮风

婚前婚后判若两人，我明知道不能这样子去比较，可仍然会有所感胆识。

结婚前，某人对我说，遇到生活困难时，由两个人一起共同度过，如果钱不够用，由他因为他借钱比我容易；结婚后，怀小孩子，钱不够用，就说你去借着用。

他不和有着怎定个女人一旦结了婚，怎么样去开口跟别人借钱？保况是新婚？

还好，我有一个能干的母亲，爱护子女的好母亲，尽管那侧面时间她的生活也有所困难，还是会支持我一点。

某人也许是碰到了他喜欢的女人了，所以孩子的户口什么的他都不过问，一切由我来办。

我想应该是这样，起码离婚时，孩子跟我也容易。

还有，我一直都纳闷，为什么我离开他，一个人带着孩子他居然能够忍爱长时间的不闻不问，之后以让我去家生产，主要是为了不让我有控制钱的自主时间，而由他父母亲去控制。

得了，在哪里生产都无所谓，只要是对孩子有好处的，我尽量迁就也是了。

另外，我曾经承诺过弹琴样的，我结婚了一定给刀她奉上五万元的养育费，尽管远远及不上妈妈养我的辛劳，可这是我的一点心意，我会尽量去做。

在孩子上小学之前，把这笔钱凑足。

五万块钱对我来说不是一个小数目，我出来工作了四年，什么也都没有赚到，钱也不剩一分，甚至还欠债累累，真的是挺要难的。

不过，说过的事情就要做到，等我三十岁的时候，母亲也是五址岁了，我是该尽尽孝道了，2009年是母亲的五十岁寿辰，做女儿的是该为她庆生。

从现在就要开始为母亲的寿辰做准备了。下个月我到信用社去开张卡的，马每月给母亲的钱存起来，尽量銌多点吧，孩子明年初就出生了，也是要用钱的，但是就用某人的钱吧，等孩子长大些了，由他爷爷奶奶照顾着，我去找工作，努力地干也许会有收获的吧。

做女儿的到这个时候了，是该为母亲做什么了。

（怀孕了之后一直都没有工作，之前一直都是在家里帮趁家里的生意）

今天一天的心情都是闷闷的，旬才去书店看了书之后，心情大类好转，看来是要多看书写字的。

相信宝宝也很喜欢，这不，踢了一天了，现在总算平静了。

生活上还有很多的感悟，一时是写不完说不尽的，就慢慢来。只是我的脾气是真的要改，因为真的好臭啊。

不过，也不能怪我，本来不想多发表高论的，只不过某弟太不像话了，说他一两名都不行，看来真的是忠言逆耳啊，跟他和平共处似乎很难，他并不是一个乖孩子，一个听话的善于思人，而是一个处处事事叛逆的听不进别人意见和批评的人，这样的话走的弯路会越来越多的，算了，让他自己走动吧，怨不得别人。

在我看似很幸宝的表面，其实隐藏着极度的不幸。

首先，结婚了，可以说是结了个破婚，老公不爱，父母亲不喜。

当然了，谁家的女儿大顾都是要嫁人的，可是这个嫁给的人双亲连看都没看过，更别提什么彩礼之类的了。当然心里是有怕责怪，因为毕竟养育了那么多年。

而某人那边对于自己来说，其实只是跟一个要娶自己的人生活在一起而忆，保是当初作决定时只为了找个人嫁了，说过的不管对方是牛是马，只求速嫁，才落得今天的境地，一种秋风扫落叶的凄美。再来就是生孩子都不能由自己决定在哪里生，在娘家生，母亲不喜，在婆家生，条件不好，若是在外租房雇佣人，又恐忙不过来。

老公不亲，所以事事为难，还有经济不能独立，就像藤一样攀附在那个娶我的男人身上。

如晚有钱有工作的话，我就不会顾忌那么多啦！

宝宝是一让我觉昨心安理得的了。

当然，如果他不懂事，是个不听话不聪明不善于思考的孩子，恐怕我的一切辛劳和委屈都付诸东流，白受了。

但愿上天给我一个聪明伶俐孝顺父母的好孩子，让我那颗疲惫折腾的心能得到些许的安慰。

从这种心理出发，我才发现我的母亲也同样在希懵着我们姐弟几个能乖巧懂事。

唉，母亲生育的大恩我怎么能因为她不满意不愿照顾即将生产的我而生她的气呢？母亲做什么，只要她高兴，我都应该无条件地去支持和鼓励。

以后在语言上面多用委婉的词语吧，母亲这下半年被我的言词刺得够伤的了。

我应该站在她的立场上去为她多想想，做女儿的本来就是该多体贴母亲的，想想莫名少的生气，莫名其妙的不悦，都冲着母亲的时候，现在的心情与当时的心情么都完全相反了。

我是该多多自我检讨了。

以前在感情上多半会自怨自艾，觉得一切的不快都是自己造成的，所以尽量去迁就对方，结果让自己觉得很累。