第363章祼婚日记之生宝宝1(第2/2 页)

我也认为离产程结束还早，便使劲的忍了好多回，有几回是实在受不了，没办法要用力不可实在是难受极的时候，便坐起来。

（其实，孩子要出来的时候，轮不到你不想用力，你不用力你就会疼死你。）

八点十分左右，公公来了，说买了面包，让我吃一点，我也得妥实没力了，补充也好，便在很短的间歇愉速吃上几品，觉昨渴便又渴了水，分成三次间歇才吃到一大半。

其中太痛了，我又躺至床上去，想起书中分娩的方法，用自己的两只手抱住自己的两只脚躺在床上，随着宫缩的到来而用力，实际上用完了力气，感一点也不痛。

只是疼痛的时候，老想拉便便，我就想反正都疼成这样了，顾不得干不干净了，有便便我就使劲拉，拉出来就好了。

每一次似乎要拉出来了，就在肛门口，实际上是不可能有便的。

因为在五点多钟吃完晚饭后就忆经拉了不少了，拉过一次挺多的，只是想着拉便便，没想着要生宝宝，不晓得当疼得过头了，有这种要拉便便的感觉了，便是宝宝已经快要出来了。

疼得最厉害的一次，我大叫了一声福宝，之后，没几秒钟，便在一次使劲当中发现产道辣辣的疼，地合我学过的理论和自己无意中发现的生产知识，知道是宝宝的脑要出来了。

当时，我是坐着的，只是用力的时候，用两手撑在床上，让屁股先分抬起来，婆婆在一旁扶着我，我赶紧大叫让她抚我躺下她不知是怎么回事，见我非常着急的样子，我也不等她，自行躺下去。

她忙着抚我，我把腿充分展开，还是不太确定刚才瞬间的辣疼是不是宝宝的脑袋，刚接触床，躺平，便感宝宝的脑棑着裤档口出来了。

婆婆在一旁大叫头出来了。

想跑到门口去叫医生，我忙大喊，赶紧帮我脱裤子。

她才后知后觉的忙脱裤子，在她刚把裤子往下拉的那一瞬间，宝宝出来了，所以的东西都出来了，他立刻就哇哇的哭了。

刚好医生护士到了待产室门口，马上着手进行护亘事宜。

我的一颗心终于放下来了。

（这个过程很危险。医生说我是初产妇，而且检查的时候宫口没开，不会那么快生，婆婆一个劲的扶着我站着，不让我躺下，还好我临场反应快，否则宝宝就要被我站着的姿态给夹死了也不一定。整个过程非常的惊险。）

两分钟之后，一位护士托着哭叫的宝宝到我的跟前，让我看了一眼并看了性别，是男孩子，脸色有些乌黑。

我知道为什么会乌黑，是因为在产道里待的时间有些长，好护士说要马上吸氧，就不能让我早接触了。

我点头答应，让她快去。

之后的护亘我产生裂伤的工作由另一名护士处理了。

当三十分钟右，护士把小孩子抱到我的跟前吸我的奶时，我一下子得刚才的阵痛算什么？抛到九霄云外去了。

医生和护士都说我非常的坚强，他们还从来都没有见过这样坚强的产妇。

我笑笑，老公不在身边，我不敢大叫；婆婆表面与我亲，内心不知会怎么点我，我不敢大意；公公是个应声虫，帮不到我什么；医生护士们根据拉生经验都一直说没有那么快……

这些话，我哪里敢说出来。

不过，只要宝宝平安，一切都好。

（生产是个非常可怕的事情，生的时候，一定要有自己信任的人在身边，否则很容易就会一尸两命。）

回到独立病房，看着宝宝的小脸，他的五官长得相当的美好，除了脸色由于生产时出来受到两三秒钟裤档的阴隔有些皮下出血显得乌黑外，他真的是个帅气的小家伙。

医生说，这些不要紧，过些日子，他会自行修复的。

（所以，我非常后悔，生产那天，为什么不穿裙子？不过，现在想想，那个时候，天气很冷凉，穿不得裙子啊。况且还要一路走到医院，哪里能穿裙子呢？也没想着带裙子。）

我放心了好多。

接着便是休息了，宝宝真的很乖，一点也舍不得妈妈疼太久，真正的疼痛也就只有一个半小时。

他真的很生产关系爱我。

我会好好地呵护他，给了温柔的母爱，最温暖的母爱，最幸福的母爱。

2006年4月10日，星期一晴。

我真没想到过我会产后抽筋，腿抽筋可难受了，主要是周五那天出院激动时造成的。

现在一激动，手脚就发抖，发颤，还真的是不能激动，凡事一笑置之即可了。

情况是这样的，公公做的早餐里放了酒，我便说他怎么老记不住，他说是我母样叫放的。说你别理她嘛，都说了几次了。

婆婆在一旁把脸色一沉，说，你说那么大声干什么？坐月子的人说那么大声的话？

公公在一旁忙代声说，哎，能理解的，你别骂她。

婆婆还在一旁责备，不说她，她太自由了，不能给她太自由。

我本来可能一直都有轻微的忧郁症，都是自我压抑引起的，当时产后可能更加明显吧。

真想大哭一场，我自由，自由就好了。

于是我不吃了，站起来走到窗口边，没出声，谁也不理。

就让她说去吧。

反正人生观不同，人的生活方式也不同，话越多越是麻烦，越是误解。

之后，我去佃理出院手续，边走边流泪，手脚一直都在猛烈的颤抖。

真想找个没人的安静的地方痛哭一场，哎产后忧郁症。

想到了宝宝现在需要一个快乐的妈妈，便强忍住，忍了好久了，怂不宝宝一直到生完了，他都不敢痛哭过。

这次也不能痛哭，因为他要吃妈妈的奶水，我是不能生气的。

否则奶水中会有对他不利的因素，很我声的抽噎几下，一阵激动后，便好多了。

泪其实忆经往心里面流淌了。

倒流有时也会更舒服些的。

但心情一直很阴郁。

当时真想带着宝宝直接回北海好了。

喔，好难受的日子。

自我调节吧，只能认命了。

这种阴郁委屈沮丧的心情持续了一整天一整夜，本想转移目标和注意力，用在宝宝的身上，可是更糟，才说了两个字宝定论理落泪了。

我这辈子长那么大以来，还没有过这种感觉。

这么难过伤心的滋味，严重提不能民了来。

天啊，我以前真的是过得太好了，太情绪化了，太过于主动，以至于今日要受如此委屈的泪水不能往外淌的气。

到了第二天的下午，看着熟睡富豪玉安详帅气又独立自主的脸和表情，我忽然想通了。

说吧，老人都是罗嗦和不讲理的，不想对他们的做法有所评论，在这些沟通不良的情形之下，如何才能做得到和平共处，不气不慢车？

只有适当的沉默和装傻。

霎那间，心情开朗了许多。

用我的包容和尊重去理解他们，去与他们融洽。

这晚辈和长辈之间，晚辈让步，是理所当然的事情，适当的道歉也是自我找台阶下的一种方法。

因为我的生长环境，父母与儿妇们之间是非常的民主和自由的，常常开玩笑和说幽默。

现在的这对长辈是我从未遇到过的敏感和脆弱，常常无心的一句笑话，本来都可以是很活跃气氛的，结果变成了伤害。

为什么不能一笑置之。

而出于好心想让他们轻松一下，结果变成了对他们的伤害。

并用我犹不知。

唉，人生最失败之事莫过于如此了。

不想那么多就好了。

或者沉默和微笑才是最好的沟通方式。

多听少说吧。

我从来都没有想过要去伤害谁，若是无意中伤害了，那只能说是天意。

我本温柔善良，只是过多的言不顺解，让我变成凶恶的妇人。

认命吧，不想再解释了，难怪老公经常对他父母亲的关心慰问用一种不耐烦的口气去回就在，现在我终于知道这是一种什么滋味了。

唉，我当初还责备老呢，现在感同身受，无法不理解了。

（看我多善良，就算这样也没想到要跟他们吵，一直都把责任往自己的身上拉。殊不知人家想把你赶走，一直都在给你找气受。）

我想想，从尿素孕到生完孩子的这段日子里，是多么的不容易，是我么的坚忍，如今因为没有身体上的离，思想上的担心，可以平静的面对这一切了，一笑置之，勿须多言。

难怪，我的朋友们都说我怀孕之后变笨了，没有那么多的随机应变和八面玲珑。

如今，我可以从容的面对一切的问题了，不愠不火永过多平静。

怀孕里的问题是身体变人和思想担忧引起的，如今看着宝宝健康平安，我真的可以卸下包袱了。

幸好，自我调节能力还行。

已所不欲，勿施于人。

窗外的谈话声可否小一点？

我的宝定庆熟睡中呢。

可琐事安静片刻？

我想，我不得忆了。

只能用一种比较极端的方式去处理了。

我不想与领班发生冲突，暗中来了就好了。

但愿各路神仙，佛祖，菩萨们能理解我的做法。

我只是想要安静，只想要安静，我不想去伤害谁，也不想搔扰谁，同时我亦希望别人能这样对我。

所以我才会一忍再忍，一让再让，便产东代表我永远忍下去，永远让下去。

让我的窗口从这一刻开始归于安不用你吧。

我是生产了，有了孩子便有了自己的家，只是不知在心底角落深处隐藏着的那个人现在是否过得好，是否找到属于他的幸宝。

今年他的生日，你居然忘记了，而且在他生日的那天，翻了两本日记都没有在那天写日记，只有在第二天的记事当中，知道那天心情很郁闷。

一个人挺着肚子，冒着大雨，小雨，穿街走巷，心在傍惶。

我说过，尽管我有了家，心里的某一处依然为你保留着，只要知是你是活在空上世界的某一处，不管是否知道你的音信，我的心都会为你的幸福而祈祷和跳跃中，但愿n年以后，我们有缘重逢，也似当日相约相会时那般从容和潇洒。

或者我是疾心的，我也不知在他的心中是否还有一个小地方装着我，但我知道，他永远也不会把我忘记掉，就如同我无法忘怀。

今日的我已非昨日的我，便我会记住你的理想和示，尽管当时我还取笑你现在才知道那是我一直都要的一份纯朴的田园生活，只是当初太稚气了。

我记昨你给我的每一个拥抱，每一个微笑，每一个地奈又依从的表情。

那时的幸宝是纯真的幸宝，哪怕闹别扭伤心难过也同样幸福的。

因为我知道你是爱我胜于我爱你，只是你的那份犹豫不自信不确定，还有更多的天真，如同我的天真一样，让我们各奔东西。

你是我除了我的孩子之外，唯一真心零点情相对的男人。

后来的那些，包括我的老公，都只是为了结婚而交往，也只有现在的这个娶我的男人，愿意承诺给我一辈子的照顾。

（我呸。男人的承诺能相信，母猪都能上树。能过这一段话，就可以看出我当初真的是个好骗的姑娘，难怪前夫在结婚之后总是害怕我出门被骗了。）

所以，不用担心，他的承诺和你当初担心无法给我幸福美满的生活一样，都是为了我而着想，他嗖你有着一点是相当的。

那就是希望我永远都青春美丽幸福无忧一生。

你无法给予的，他都在一步一步的帮你完成了。

包括给我一个可人懂事乖巧的好儿子，凡间管这孩子是他无意中留给我的，但我还是很满足则因为你在默默的祝福我幸福快乐吗？

不然，那段我人生那么长的岁月中经过的最黑暗的日子里，怎么会有那么一个匆匆而至的惊喜呢？

是了，说到我的儿子，我真的很疼爱他，甚至他完全占据了我的心思，把你也给覆盖了。

你问我，我的老公在我的心里是怎么样的一个定位？

我这样回答你，我的老公，在我的心里属于孩子的亲人，都只是为了告诉别单身而与我结婚，在结婚前，他给我的一句承和你当初想给我的一样，让你成为世界上最美丽的新娘。

而实际上，他只给我稳定安详的生活在，则这样就够了。

我已经满足了。

人总有很多事情是办不到的，对吗？有那份心思，对钱为说，是最美好的礼物。

难得一个男人心里牢固的装着相同的一个女人。

喔，对了，我的老公，他同样也是在某一处装着一个妇人，跟你一样的可爱和固执。

他以为我不知道，实际上在爱情这一块，我比他还要了解倔自己。

如同我深深的了解你一样，说得全面一些，他是我的一个像朋友一样的亲人。

当初相识时，有过些许淡薄的爱意，经过一些生活的磨折后，成了责行人吧。

一个像责任人一样的亲人。

那么，你的定位呢？

你是我永远的恋人。

我的初恋情人。

只有你让我懂得爱情的酸甜苦辣，也唯有你给过我纯真无瑕的真情真爱。