第353章祼婚日记1(第1/2 页)
免得你母亲一天到晚地拿我的生辰八字去做文章，天天说我这不好，那不好的，说我凶，我凶你什么？
不给你吃还是不给你穿？还是不给你住？我看是你们决定着我的一切吧！掌控着家里的经济大权，连哺乳期的儿媳妇都不给饭吃水喝，还赶着走！
真是恶人先告状，会哭的孩子有糖吃。
明明自己就是个恶的，偏偏说别人是恶的。
是我不争不吵不闹，所以才助长了你的气焰了是吗？
我呵呵了。
我的心眼本来就小，对不住没法子接纳你们对我的咒骂。
某人还叫我打电话回去问清楚他母亲，我懒得理他。
生死由命，富跺由天。
我还没看到我宝宝长大成人，还没看到宝宝娶妻生子等等，我是不会辞世的。
我不甘心老天能厚待我，给了我一个儿子，那么我希望能厚待我至终。
2007年3月14日星期三晴
宝宝现在调皮得不得了，玩论是早上，中午，还是晚上晨常的调皮，真希望他调皮之后能学会懂事，懂得休息，今天睡得很少。
今天终于有客人来吃饭了。
中午一桌，晚上一桌，不过都不是很赚钱的客人，希望能来一些能赚点钱的客人。
父亲的脑袋里到底除了装酒精之外，是否懂得装一些事理，一些宽容，一些大量？！
别一天到晚地比女人还女人。
看到游客们都是男人洗衣做饭，想想自己家，真是……
2007年3月17日星期六晴，刮风
宝宝这两天没得好过，撞着脑袋，又一摔破嘴唇。
还不止，连脚也撞破了，刮伤了。
脸上被蚊子叮得不成样子，今天早上，又被妈妈打小手，一直哭到睡了还哭。
妈妈希望你能懂事点，别抓到什么东西睹出入证嘴巴里放，驾车睦到什么洒下玩得总是把床上的椅子上的桌上的东西全扔在地上，别总是把尿屎不拉，刚放下又尿屎裤子，别那么任性，嘴巴别总咬人，小手别总扯头发，别太贪玩，该睡了要睡。
不然，欠看你都瘦了一大圈，脸色也不好，叫妈妈怎么能不心疼，心疼到连话都说不出来了。请宝宝长点记性，这次错了，下次别再犯了。
你知道吗？你总闹，妈妈就好疲惫。
背着你干完活，还要抱着你玩，累了要哄你入睡，还得睡在你身边。
一天二十四小时，除了上厕所，都挂在妈妈的身上。
无论是干活还中睡觉，都没能歇过。
这也没什么，妈妈能做就尽量做好。
只希望宝宝长大一些能懂事一些，听话一些，别那么任性，好吗？
我想给某人打个电话，但是想到每次给他打电话时，他那爱理不理的语调心就寒，。
与其余线次挂电话后心凉，不如留点空间和幻想给自己。
幻想着他没那么无情，没那么自私，没那么不通情理，没那么硬绝。
留点余想总比绝望的好。
有时候，想到他母亲怎么赶我走，怎么骂我，怎么气我，我就又寒一次。
他弹琴亲总是以“算命的说”为借口偏排那么多的的是是非非来排挤我，打压我，不知道能得到什么好处？
我总是会郁闷。
而某人从来没给我说过一句好话，也不会想到为我说句好话。
这也难民，毕竟是母亲说的。
我也不想他对倔母亲不好，因为我也有儿子。
就算我没有儿子，我也不会让他对他父母不好。
我尊重天底下所有的母亲，可这并不代表能容女人了母亲骂我，赶我，把事做绝了大家都没好处。
我不想说这些长短是非，某人是怎么对我的，他心中有数，我不指望他了。
要离我一定同意。
我在想为什么那次在北京生病住一隅之地，他说我病好，回家吧。
我怎么会没有回来呢？为什么不回来呢？如果回来了，是不是没有这么多寒心事了？
2007年4月22日，星期天，晴
给宝宝快快乐乐的庆祝完生日，心里感到很幸福满足，还有无限的责任。
宝贝，我的儿啊，妈妈不管也不想将来会发生什么，总之，妈妈希望每天都给你阳光健康少我，让妈妈心里觉得无憾才是真。
这些天生病，整个人憔悴了很多，眼跑出来了，很深很深，尤其是宝宝生病，我简直没有合过超过半个小时的眼睛。
战战惊惊的，恐怕有闪失。
我的宝贝，妈妈望你过得比妈妈好，活得比妈妈长久，比妈妈更健康更逹主。
这两三个月来，心里里有一半是放在买六合彩上面，买了大约有五六十期了，总算起来，该赢有几十块钱吧，我想我不去花这心思了，以后都不买了。
起初赢了一些，怕买下去真会输，。但每次我都很小钱，不超过三十块，所以也就赢得少了。
做些正当赚钱的事情去了，不买了。
2007年4月24日周二，晴转阴
今天上网看了一会“风水命理”之类的贴子，发现今年是女人赚钱的话比较容易。
在娱乐愤青方面比较有赚头。
看来想不买六、合彩，有点过早了。
钱该是你的就是你的，不是你的想拿也难。
我现在真的需要钱，很多的很多的钱。
大的范围不说，起码要有属于自己民的房产，有代步的工具，还有饮食起居专用的东西，这是最基本的，怎么算，中低等的，也要个三五十万才能解决。
我不求自己能赚了多少钱，起码先让我有个代步的工具吧。
一辆电动车并不为过，渴望着只要三千块就能搞定。
天，让我去中三千块钱的六、合彩，吧，我已经连办理四场了，难道还要办理下去吗？给个明示吧，祈祷中……
（真是个大傻憋，财博能发财就不会有那么多人跳楼死了）
2007年6月8日周五晴
再不写点什么，我想我就崩溃了。这些日子发生的事情，没法消化，只能倾诉给日记了。
性格不知是天生的，还是环境和人员因素逼迫而成的，还是由人的不利语言骂成的？总之我现在整个世界都是黑暗的，心情是灰暗的。
我做错的一件事就是买六、合彩，这不算是会考，错的是办理掉了钱，竟然骗取某人的信任，让他给三千块钱来说是给大弟结婚用的，结果是用来还债了。
我的心在滴血。
而我认为宽穷人又明智的母亲除了责骂和落井下石外，一句宽慰的话都没有。
让我的身心浴室受创伤。
她也是为了我好，只是她用错了方法。
而某人，我除了愧疚还是愧疚。
如果我不把这些事情写出来，我这辈子永远也走不出这场六、合彩风汉，形成永远的死结抑郁而终。
当我艰涩的写下这件事。
我知道，无言的日记在宽慰我，让我好好地生活，以后别再犯错，更让我清醒地知道，要珍惜峰边的人事物为重要。
（所以，没事跟着人买什么六、合、彩罗？虽然只是输掉两千块，但是能得到教训，也算是好的了。）
这件事情让我了解到，人与人之间素质的差距。
小弟锋最为紧张，为了我可以赴汤蹈火帮我解决问题，妈妈也非常关心我，只是她的方法太让我心寒，尽管我知道她完全是出自一片母爱的责骂，我仍然无法接受。
但能谅解她的苦心和明白刀子对我深深的关爱。
至于某人，他肯定是不知道我这里发生了什么事，还好他清空算对我比较好的，给了钱我，脆嫩决了这次的问题。
当然，那个让他惯例钱的借口是，大弟结婚的份子钱。
我的宝贝，他的牺牲最大，与焦心的妈妈一起过那最难度的四十信息个小时。
这件事情让我清醒地明白了，娘家不再是我生命的重点，而是我嫁出去的那个家才是重点。他们是我后半辈子中最重要的人和伴侣，我该用心好好地去经营我的这个家，而不是再带着赌气的思想尽搞分裂，让家不成家，夫妻永无团聚之日。
我要用实际行动来帮助某人，尽量减轻他的负担，我要做好母亲的角色还要身兼父职把宝贝带好教育好。
我要做个好女儿，做家务，我很小的时候，母要已经做了了，现在长大了，能让她清闲一点不尽量让她清闲些吧，别再惹她老有家伤心了。
主要是把懒性堕性变成勤性就可以了。
对于弟弟，我该多给予宽容和支持，他们也是希望我能过得好，家人永远是家人。
调整好心态，就可以行动了，积极些吧。
2007年6月13日星期三阴雨天
昨天去算命，算了一些东西出来，说我和某人在未来的八到十年会发生婚变的情况。
主要原因是一个被女人追，别一个胡乱猜疑导致的家庭破裂。
说某人命里显示，他想外面的女人，如果有外面的女人来追求他，那么他尽管不会背叛妻子，但会因想入非非而跟妻子闹矛盾。
这让我起某人说过的一句话：“如果外面有个女人说很爱我，我就会跟她走。”
这句话曾经让我很伤心，但是倒提醒了我，真的会有这个可能。
而且八或十年以后是他人生有些钱的时候，女人可真是多如鸿毛，我不得不防。
说到防，可能大家都误会了，认为我去一一过目他身边的女人。
这是不可能的。
我所说的防，是指钱。
尽量多省些钱出来防身，哪怕跟他离婚了，我带着孩子也可能过得自在些，舒适些。
至于他身边的女人，如果真的能把他的心给掏了，把他的人给哄了，那和我又有什么可阻挠的呢？
我一向都是禀持着合则聚不合则分的理念的。
至于我会不会再跟别的男人？我只能说，为了给儿子留面子，某人将是我这一生最后的一个男人。
在为某人是他的父亲，除他不要我这个妈妈，我想就算他不要我这个妈妈，我也要为他保留面子，不会让别人说他弹琴亲总要又跟了谁而脸面无光。
某人说，等下个月他出差完了回北京，让我带宝宝上去的时候，给我买一台新手机，叫我别修这台宝宝摔坏了的手机了。
我听了心里很感动，但是我会尽量修好它，因为它是第一台某人送给女人的手机。
（看来，我也不是没有努力过）
他曾经说过，同一个女人，不会送两台手机，而他现在竟然肯买第二台送给我，而且不用我开口，真让我开心。
我会好好记下这些温馨的事情的，哪怕以后真的分开了，起码还能证是他是一个良人，让儿子不要太责怪他。
（我真的是太容易感动和满足了，所以才会导致后来受了那么多的苦）
我知道我自己有不少的缺点，特别是独立自由惯了，一般不愿意同儿子以外的人住，哪怕是自己的老公也不行。
为什么呢？可能就是因为曾住在一起过，怕了的原因吧。
某人，谢谢你让我这么的衣食无忧，还让我生了这么一个可爱的孩子。
尽管怀孕到生子再到孩子这么大，你都没有呆在身边过，我还是谢谢你，感激你。
宝宝比较贪玩，贪玩的孩子脑子比较灵活。
我怕我以后资金方面供应不过来。
他本性良纯，豪爽，喜欢结交朋友，希望他玩的同时，能兼顾好学业，长大了要靠他的那些知识来立业养家，侍俸老母的，说这些脸不红气不喘的也不害臊。
咳，跟自己的儿子说事情，不该这么坦白带有期望。
儿啊，在你未立业之前，妈妈不会让你为难，不会给你增添负担的。
我跟某人的感情若有若无，再经过他父母亲的那一顿责骂，他们说他们的心淡了，而我想，我的心则是死了，绝了。
如果真有那么一个女人浓爱着某人，而某人又愿意跟她一起，我是无条件支持的，除了内心伤感之外，还有一种卸重任的感沉我。
起码不用面对那两个将我骂得遍体鳞伤的人。
我本来以为某介不可能会有机会去让别的女人青睬，那晚打电话，才矢延，他在他主任的生日会里，那么就是有机会了。
唉。
算命的还说我，到了三十三岁到三十岁这段时间会有人追求，而我也会想接受这些注，我当然哧之以鼻了。
我的心是怎么想的，我还不清楚吗？
为了我儿子，我不会去接受某人以外的男人，哪怕是与某人离婚了，我也等于是丈夫没了，做个贞妇般的过完日子就行了。
就算离婚后，某人也不可能再是我的男人，哪怕他重新追南海诸岛，我也不会接受他。
错过的男人，还要他做什么？！意思就是我的老公是我此生最后一个男人。
当我跟革人离婚了，他就不是我的老公，而我就等于我的老公死了，若阴差阳错地他又重新追求我，我也把他当成我老公别我人看待不会再容纳他了。
就像如果我有了除他以外的男人，他敢一样不会要我一样。
因为他在跟我离婚之外，跟了别的女人在一起过，我就会觉得很恶心。
谁都不会跟自己觉得恶心的东西在一起的。
2007年6月14日星期四，阴雨天
前几天去拉面，把脸给拉过敏了，这两天起泡，以后就不做这些花钱买疼的事情了。
这个星期电脑坏了，没办法上网，又没有多余的钱拿去修理，唉，忍吧。
今天洗被子，搞清洁，看到每一睡都干净清爽，感沉真好，一会睡个午觉。
2007年6月21日，星期四，晴
前几天跟初中同学李良琼带宝宝出去玩，聊到一些家事，还不都是些媳妇怎么跟婆婆斗嘴赌气的事情。我说的时候，一声都不敢出。
，心里面暗暗的流泪。
她问我，那你干什么不跟她吵几句？我说吵没有意义，忍吧，不能忍就跑，所以跑回这了，哪里都不想去了。
昨天下午，婆婆打电话过来，说公公这几天情形不太对，好像回光返照一样，听她说得这么严重，声音还带着哭腔，于是我便说，你告诉家公说我跟宝宝过几天回去玩玩。
刀子就接着说，是该带回来看看，可能会好一点。
于是，便打电话给某人说要回去看看，家公挺严，没想到某人打电话回去一问，说无碍，不用急着回去。
我便给婆婆打了电话，她说，不是我要去回来，也不是不要你回来，我没有这样说过，爸爸有我照顾不会有事的，何况天气这么热也不好……