第354章祼婚日记3(第1/2 页)
到了第七周，我连水果也吃不下，就光喝米汤了。
从第七周开始，他早上起床煮粥了。晚上也不敢睡那么晚了。
偶尔他跟我生气或者是赌气，就上网上得很晚，经常影响我的休息。
跟他说了很多道理也还是没有有和，最后我不说了，就直想要回家。
从他告诉我他母亲知道我怀孕了之后，便要我每天散步，他才晚上陪我去散散步。
那段时间才是我最甜蜜幸福的吧。我想。
到了第八周，我更惨了，吃什么吐什么，气得我不断地威胁宝宝说不要它了。
宝宝可能很保加利亚心吧，马上就很乖了，我的心里有种悲，孩子啊，妈妈实在是受不了哇。
某人每天都哄着我嘱东西，反正我饿极了自然会吃，反正都是青菜跟瓜，尽管我吃肉喝汤，可是一想到那些肉不知冰了多少天了，他煮出来又难闻得很，都是他吃了。
他吃了两次之后就说不给我买肉了，我也无所谓，反正吃不下，买不买都是一样。
还得领他的人情。
可我又担心宝福的营养问题。
在某人的身边，我没有一天不在担心自己的营养或者是宝宝的营养。
结果第八周还没过完，某人是胖了不少，我呢，每天不断地在掉肉掉到没有力气说话，一站起来就头晕的地步。
他母亲呢，还时不时地打电话告诉也不要买太多补品给我吃，要多喝骨头汤，结果我骨头汤也没有喝上，更别提补品了。
他跟我说不要吃太多的补品的时候，我气不打一处来，吃太多的补品？哼，顿顿空心菜，偶尔是生菜，这也是补品吗？我迟早会被饿死！
一尸两命！
他老说他的孩子有神佛护佑着，不会出问题，我也希望如此。
如果孩子生了出来，有什么缺陷的话，我定会恨他一辈子，因为在头两个月里，我没有什么营养供给孩子。
终于，我天天盼着有，在第八周快过去的时候，我搭上了南下的列车，如愿以尝了。
实际上，在我回家的头两天里，他还让我大大地生了一回气。
那天是周六，一大早起床，他就上网玩游戏，我当时饿了，想让他做饭菜，可是说了好几次，他都没动。
要不是我闻到油烟味就吐，而且就算没有东西也要干呕的那种，我也不希望他能照顾我。
我想起自己还有二十几块钱，便在差不多十二点的时候到外面去吃了。
也没告诉他，就出去了。
我是个孕妇哪。
人人都知道孕女要少食多餐，可我希望自己能正正常常地每日三餐或者是每日两餐我就笑死了！既然自己的老公不疼，那清空能指望谁来疼？只能自己疼自己了。
想起这些事情，眼泪都直流！
（这么多年过去了，现在看了依然眼泪直流哇！没有经历过这些的人，是无法体会的。很多事情都是文字无法描写不能言说的）
是啊，偶尔部我嘱什么，偶尔帮我倒倒水，帮我煮了两个星期的晚饭，煮十来天的粥就是对我好吗？这是任何一个男人在他老婆怀孕后都应该会做的事情！
我的脾气为什么会一天比一天坏？为什么我以前的脾气就那么好？
还不是被迫的！
母亲每次打电话都要我收敛脾气，叫我改，说只有他被我欺负的份。
我的悲从心里来，一肚子苦水不知向谁诉说。
终于，我回到北海了，这是我在北京三个多月里最渴望的，同学朋友，同事都来看我。
我只给他们讲我觉得幸福开心得意的事情，从来都不提我难过的种种。
她们看到我这么的幸宝，都由衷地祝福我。
（天啊，我不要这样的祝福，因为现实是那么的让人心痛！）
就让那些不快放在过去吧，我对未来充满了信心和勇气。
除了在路上那几天，某人主动发短信问问我之外，没再主动给我发过一条的短信。
前天是到家的第一天，我不断地给他发短信，告诉我和宝宝的情况，可他什么也没问。
或许是什么也不想知道吧。
就这么一天，我的心也冷了。
我不再给他发短信，他给了四百块钱现金我回到北海，到今天已经用掉三百块了，也没见他汇钱进我的银行卡给我。
就算我饿死，我也不会主动问他要钱，让他得意去吧！
我还没回来之前，母亲就在民话时把话说了很多次了，说她绝对是不照顾我的，叫我婆婆照顾我。
我也冷冷地对他说，不用她操心，我回去就从来没想过要麻烦你。
平时母女一见面就嘻嘻哈哈笑个不停，想起那天在车站她接我时板着的脸孔没有一丁点看到我的喜悦，我心都寒了。
因为霎那间，我觉得所有我认为会关心我会疼惜我的人个个地像中了邪一样抛弃了我。
以前种种的美好，都只是没嫁出去之前的了。
同在我们之间的磁系发生了极大的变化。
重要是我说结婚就结婚了，我的老公是什么样，她只见过相片，没见过人，更别提钱了。
在钱这方面，我对她存着深深的愧疚，尽管心里嘴上常说会给的会给的，可是依我的能力，哪年哪月才能给得起？
对于一个我心存愧疚的人，无认对我做什么或者说什么中伤我的事或许，我最多也只是将之束之高阁，置之不理轩。
现在就是这种情况。
前天晚上，大弟三更半夜来叫门，我开了门，煮了东西给他吃，还让他带上了不少的水果到快艇上吃。
那时候，他走了已经是十一点半了，我又困又累又难以入睡，迷迷糊糊睡到了两点左右，听到他叫门，又得从五楼跑下去给他开门。
他上来的时候，脚步声很重，说话又磊声，三更半夜的，我便叫他轻点，他反而发出更大的响声，我不理会他了。
上了楼，他劈关注不问我一句：“你睡哪张床？”
我说我睡我原来那张。
他莫名其妙地又问：“哪个房间是你的呀？”
语气好像在跟我抢东西一样。
我就说哪张床是我买的，放在哪个房间就是我的。
他不作声了。
把门关了呯呯响。
我气死！
千万别拿别人的错误来惩罚自己！
算了，睡觉吧。
一夜都晕晕沉沉，到了七点多钟他又嚷叫着吃早餐，我也就起床给他弄。
弄好了，他说一点肉也没有，怎么吃。
我心里想，要吃肉自己不会去买呀，没理他。
他出去了，中午回来时，刚巧碰上我要出门给朋友的孩子买礼物，他第一句话就问我，是不是出去吃快餐，我想可能想吃吧，我点点头，他边上楼边说给我打包什么鸡腿呀，鱼呀之类，我打断他，要吃跟我一起去。
他火大地对我说，你没看见我全身湿透了？我去洗澡。
那好，我把钥匙给了他，让他上去，我在下面等。
等了两分钟，我又跑上来，叫他开门，准备等他洗好后，再一起去。
结果他不肯开门。
我知道他还没有开始洗澡，叫他开门，他在里面也不应一声，结果让我等了半个小时，我敲门倔不开，我便踢了一脚，还给他母亲打了电话。
打了两次，终于他母亲给他打电话了。
他才给我开门。
我一把接过钥匙，气鼓鼓地就走了。
看着他脸上装出无辜的样了来，我冷冷地下楼了。
下楼的时候，听到他不知跟他的母亲在说什么，总之，没有一句是好话的，极力诋毁吧。
我走在街上的公用电话给他母亲打了电话就说了一句，以后他的儿子了来给他钥匙，叫我，是不会再给他开门的了。
结果，他母亲在电话那头劈头盖脸就指责我，说我的脾气再这样坏，尽早会害死我自己，别的我不想听了，便啪的挂电话了
在这一刻，我知道，我已经没有母亲了，只有债权人。
她是我的债权人，就一心等丰我还债吧。
我来北海住，早就跟她说是借住的了。
她也同意了，既然是借住，没有理由把我关在门外。
何况房子又不是你阿文的？每次都半夜半夜地敲门，让人从被窝里钻出来再跑下去五楼给你开门。
是呀，以前每次都这样，我没有觉得有什么不妥，不耐事。
而现在呢，是什么的一种情况？
我刚怀孕两个月，身体并不是很好，你来了，要什么给什么，忙这忙那的，也就算了，而做了这么多，打扰，谢谢，对不起都不会说，好像别人欠你似的，更真的，不给我开门，你还想不想以后我给你开门啊？无论你做什么事情，或者我为你做多少事情，我都无怨无悔，可你是一种什么样的心态对我？一种不给我开门的心态。
事后连声对不起也没有，还极力在母亲面前毁谤我？
好，有你的。
姐弟情份由此断！
而母亲呢，指责我是吧。
那天她给我打电话打到我关机，我不接，她在我的心里忆经不是我的母亲了。
不仅令是因为一句责备的话，而是因为她早就说过不会照顾我，而我又说过绝圣洁会要她照顾了。
她还打电话给远在北京的某人，说要一个人照顾我。
哼，那么照顾我的这个人是谁叫经？我有勇气和胆量回来，我就会照顾好我自己。
不管她给某人打电话说要一个人照顾我是出自真心的还是只想着在某人面前表现她那种爱女的心态，都无防，这情我领了。
可也讨厌她的鸡婆，还有说我回家过完十一就叫我出来怕我怀孕被别人知道一脸的嫌弃。
哈哈。
如果我在乎别人，我结婚就不会这么简单，如果我在乎别人，我就不会要小孩子。
我只在乎你养我这么大，我连出嫁了，都没有能力给你钱，让人鑜我得舒坦吧。
这一连串的事情的涌现，让我寒心，让我鄙弃。
我还有什么心情接你的电话？我的母亲？
于是，我决定了，八月十王不回去，国庆节也不回去，在北海吧，清静。
于是，她今天又给我打电话了。
我依然没接，也没给刀子打回去。
我要让她知道什么是容忍度，什么叫真生气了。
除非她出北海来见我。
否则，别再想我会主动打电话，就像我不给某人发短信一样。
这两个我生命中最重要的，一个心里根本没有我，一个又认为我无用，想想用这样沉默的方式对待他们，工的心多么的难过和痛苦，可是他们知道吗？
知道的不过是认为我任性，脾报导坏罢了。
也许是吧，哭泣都觉得委屈。
佛说得对，一切皆是空。
未曾想过幸福也是空的，亲情也是空的。叫我不得不信。
又或许，这些都是偏激的想法吧。
早就说过了，结婚就结婚了，那什么婚礼，结果还真没办，生孩子就生孩子吧，在乎那么多没必要了。
现在孩子成为我心中的寄托了，当孩子长大了，他也会是我的另一个空。
2005年11月14日星期一，晴。
不知不觉回到娘家已是两个月有余，感觉还是很好的。
回涠洲岛过了一个月，饮食方面，休息方面还肯德基可以，偶尔有些不舒服，偶尔还想呕吐，还恶心，总比在北京好多了。
从北京回到家，我由原来在家的120斤体重变成了96斤，真是可怕。
北京真是我的人间地狱，一个字，怕。
现在好多了，宝宝也乖也聪明，挺调皮的，喜欢踢我的小肚子，嘿嘿，做母亲的第一份喜悦和幸福。
现在一切都能适应了，就觉得有些空虚和无聊，毕竟一个人生活，自己安排吧，主要是把胎教做好。
跟某人之间存在的只有责任，曾经有过几天的这意，但那已经是过去的事呢了。
如果曾经还有那么一点恨怨，现在连恨怨都没有了。
等宝宝生出来了，周岁之后，便放他自由。
其实我离开北京之后，已经算是放他自由了。
他爱怎么样已经不是我民能左右所能关注的。
一两年之后，他对于我来说，即将是一个新的名称：前夫。
也许曾经对他不家那么一丝妄，现在一丝都不剩。也许我是个失败的女人总是摆不正自己的位置，或者万事皆在不言中。
所谓的“让时间来冲淡一切吧”，现在才深深感悟到这句话有多么的无奈有多么的说不上来的惆怅。
如果他真家我，哪怕一丝丝，我能感觉得到，就像黎明对我一样。
可是他没有，再说我们性可靠并不合适在一起，我们的生活不会再有任何交集，曾经的过去的，忘记吧。
难怪有人说，幸福快乐的日子总是不长久的。
是啊，我曾经幸福快乐了一些日子，那些甜蜜的日子让我失去了判断，才铸成错误，太轻率了。
以至于感觉不到自己的内涵。
我并不是一个我味肤浅的女人，可是做的事情出来却连肤浅都不如。
我并没有对将来的生活失去了信心，而是对一个人失去了盼望。
所以，与其在一起双方痛苦，不如分开来得实在。
当我决定离开一个人的时候，便不会再有任何人的牵扯不清。
不会有任何的拖泥带水。
宝宝不一样。
他是我的孩子，永远都是。
我谁都可以不要，唯有不能不要他。
那么难受的日子我都是自己一个人挺过来了，就只希望宝宝能够健康聪明，让我受什么样的苦都无所谓。
宝宝啊，妈妈的好孩子。
今晚上给我妈妈打了个电话，叫她不要再给某人打电话，给他打电话，是给他长脸了，以为自己怎么怎么样，要见面的话我自然会帮忙的。
弹琴亲总要再怎么样还是自己的母亲。
这个月我的钱的确是少之又少，几乎断餐了。母亲说给我寄一百块钱出来，叫我去银行开张卡，再么样也是母女，现在胖了一点了，这几天过生日了在吃，整天睡觉，还是越睡越困。
嗨，有什么呢，真要弄到离婚这一步上，伤心的人肯定不会是我，我还没有做出一点成京呢，现在就算没有感情了，日子还是要过的最多是置之不理。
我过我的，他过他的。
养家糊口是他的事，我赚的钱就可以存起来了，可以给母亲养老，可以让我以后养老，也可能供宝宝上学等等了。
爱？哪来的爱啊？做梦吧……
2005年11月15日，星期二，阴多云。