第353章祼婚日记2(第1/2 页)
恋情在心底长就一直压挣，因数他也有了心爱的女人，而且还有一副花花公子的心态，让常的伤心，却依然带着对他的暗恋离开了学校，直到工作才完全的他忘记掉。
参加工作的第一年，偶尔喜欢的男人，认识几天后知知道瞎了有了女朋友就马上停止了，而且都很花心，抱着一种无所谓的态度来玩弄或者是戏弄我吧，让我灰头土脸的过完了工作的第一年。
到第二年年底，才遇到了我心爱的黎明，一片清新的寒气，喜欢跟他在一起，享受人生的第一次想恋。
我美好的初恋，终身难忘，到目前依然有联系。
（由这段看来，我还挺花心的？）
害我最深的男人就是某人，我的心被折磨得支离破碎，我的情被贱踏得体无完肤，而且还包括他的父母亲。
一想到他，我的胃，马上就抽痛，我的心马上就绞痛，我的头马上就爆痛，我的呼吸开始不顺，我的笔在颤抖，我的字体开始潦草——
这样的男人怎么可以做我的丈夫？！
老天，我真的不明白，不理解！
请原谅我吧，请放过我吧，我已经痛苦得恐慌，能不能让我幸福地过完余生呢？！
从小，生长在一个吵闹的家庭里，父母不恩爱，做子女的心里相当难受。
每次他们吵架，父亲总要把我当成出气筒，我就在一片的打骂声活到现在。
我不求大富大贵，只求心安的过完这一生。
只是
——不是每个愿望都能实现的，能实现的就不叫愿望了。
我知道你常常感到痛苦，困惑，迷茫，卢浮宫着逃离，躲避放弃，却总了做不到。
只能承受吧。
上天注定我来到此世间是为了让我受罪一生的，那么我就去历劫吧。
我本不该来到这个世上的，让我的母亲为我痛苦一生，现在我又为我痛苦一生，真是罪过。
只希望我的儿子能幸福快乐，不仇视世人。
如果他能遁入空门，全心修行，真是给我最好的福报。
这世间太污浊，不断地有新的诱产生，又不断地产生新的痛苦。
（让我的母亲为我痛苦一生：没满周岁的时候，母亲和父亲要离婚，母亲都离岛回去两个月准备嫁人了，却被父亲说他要死了，让她回去把我带走，结果她一回到岛上，又走不了，又离不了，就这样被父亲打骂了一辈子。所以，我才说害我的母亲为了我痛苦一生）
世上的渣男也不多，为什么偏偏都在我的世界里出现呢？
或许是我命该如此？
那我以后不跟任何异性说话，也不跟任何异性来往。
包括儿子。
然后很长的一段时间都没有写日记，原因是那段时间带着儿子上北京了。
不知道为什么会上的北京，反正就是上了。
所以，这才是我生活痛苦的开始。
再来就是2009年了——
2009年4月16日，星期四，晴。
今天终于领着宝宝回到娘家里了。
尽管经历了火车、船、快班车的洗礼实在是难喘口气，现在可谓浑身放松了。
某人，只有在两地分居时，彼此想念对方才会将对方挂在心里，不然真的是水火不容。
2009年5月20日，阴雨天。
回到家里一直都在瞎忙着，只有今天睡了个安稳的好觉。
托风暴的福，让我整天呆在家晨，偶尔看电影，偶尔打座将，还是睡个好觉最舒服。
从十二点睡到五点。
真是太舒服了。
好久没睡这么安稳的觉了。
准备离家上北京了，回来已有一个足月，今天来的大姨妈，足足迟了十天。
这些日子想通了一些道理，明白了一些人生情理：只要不是呆在某人的身边，不在与某人家人接触，我都是快乐的。
问某人借了一万一千块钱给大弟买快艇。
事实上，我刚回到家里，家里根本就停止资金流动了，几百块钱都拿不出，都让我给凑齐的。
当然事后有了些钱周转，不多基本没啥钱剩的。
老妈子说要还的，久产不用了。
要还，我来还。
大弟倒是觉得理所当然要给的。
我凭什么给他一万一千多块呢？
还理所当然，我有些小郁闷。
不过后来一想，无所谓了，我本就不想让他们还。
还什么，都是一家人，能帮得上忙当然尽量帮，帮不上忙了，有心也没用。
何况，这钱就当作某人娶我的聘礼吧。
如果某人要，我回去挣钱还他。
这本是他的钱，当然要清空的。
恒恒越来越难以管教了。
估计是我回娘这到现在一直都没空理会他，没空跟他沟通，现在成了十足的野孩子，野得不得了。
但他还是很爱妈妈的，只要生气了，他就不敢不听我的话了。
着实不想上北京，着实不愿与某人一起生活，他在生活上，又脏又乱又懒又自我，在他身边我只会加速老化，没有一天开心的日子可过。
如果要问当时为何会嫁他，我只怪自己看低了自己，胡乱嫁了一次。
本来上北京，与他生活了两个月后，发现他真不是适合与家人生活的人，正想离开时，已经有充分的准备要离一的，没想到小家伙来了，才不得已被绑在一起。
如果将来有机地离开他，我还是会选择离开。
他对于我来说，没有一丝值得我留恋。
他，包括他的家人，留在我心里的那些伤疤，我亦像扔垃圾一样毫不留情地扔掉，永远也不要遇见。
今世之事今世了，永世均不愿相见。
他做他的佛，我修我的菩萨道。
（从此之后，我再也没有写日记，后面的婚姻生活，让我已经完全不想写任何东西了。下面的日记，是2005年的，那年，我们结婚）
2005年5月31日星期二，阴多云。
从22日那天下午来到北京已有一个多星期了。日子是越过越让我心灰意冷。
我温柔体贴嘘寒问暖的那个男人不见了，只剩下一个挑剔的罗嗦的自私自妄却又什么都不懂的可怜虫给我。
这还不到十天的日子，让我热枕的心情变成了冷寞的无奈。
22日，我到了北京西站。
一个女孩子来到这人生地不熟的地方，未免有种心慌，况且北京西站人特虽多，我从来都没有见过这么多的人。
出站口又复杂，东南西北还统统分不清。
凭着以前做导游的经验，跟随出站人流才到了门口。
现在问我是怎么出来的，我还真的不知道怎么说。
本来是打算给他一个惊喜的，所以自从那晚给他发了一条我在几号上车之后就再也没有联系，因为他也没有联系我，所以我也没有联系他。
买了张北京地图，得到了卖地图的阿姨的好心指点，还有我网友的热心帮助，辗转两趟公车后终于找不到地点，是确确的地点，所以才打电话给某人，问他在什么地方，该怎么走，他说在石景山区八大处科技园。
我已经到了，请说出确确的地点，然的他告诉我了，终于在乘上了一辆公车后，再走四个站，我们见了面。
见面的第一句话，是他说的：“你穿这衣服还真难看！”
ok.
因为许久没有见面的缘故，我气得笑而不答。
第二句，是他说的：“我现在没有钱了！”
ok.
我当作没听见。
走了一小段路，第三句话：“你来也不提前通知我，我现在一分钱也没有了！”
我从下车到他说的这句话为止，没有用正眼看他。
我没通知你吗？，是你不放在心上吧？
至于他说了什么些什么呢，我记不住了，无非是辩解之类的话。
从见面到他住的宿舍为目，除了评论我的衣着和说他一分钱也没有之外，一句关心的询问的话都没有说出来。
任何一个男人，在三个多月没见到女友，见了面的第一句话绝对不会是“你的衣服真难看！”
最起码也会说“见到你真开心！”或者是“一路辛苦了吧”之类的才是正常的。
或许，我不理解男人的脑回路，总之跟我想的完全差了十万八千里远。
到了宿舍了还是那句话“我现在一分钱也没有了”，ok，一路上就强调你没有钱，做个男人见到女人的第二句话就是没有钱的确是挺不容易的。
换成另外一个男人也做不到如此的“坦白”。
我将仅剩的两百块钱从裤袋里拿出来给他，说：“就只有两百块了，我想应该够撑到月底了。”离下个月1号只有不到十天的时间，难道我一天吃二十块钱还不饱吗？
可他没有这么想，在火车上累了两天一夜，没有睡过觉，除了他叫我洗澡之外，就没说其他的。
我不洗，因炮身上没有任何异味，倒是他身上的味道可以咸死一江的鱼，可怜他一点也不自知。
这些我还可以忍受。
终于，我们买回了煲，碟和碗。
终于，我发现他什么东西都是想象的，没有一件是实在的，而且不肯听他人的劝告。
终于，我发现他并不诚实，起码在钱财这一方面他对我不诚实。
他以为我也会像他那样，可惜除了两百块钱给他之外，只剩下搭公车找回来的三块钱，这点他敢知道。
所以，买了东西回来马上又说：“没钱了，没钱了。”
蛤蛤，真是好笑，我会生出钱来给你吗？
我不出声了，但我知道他心里是怎么想我的，真是以小人之心度君子之腹！
或者见面的第一天，通过发生的这些事情，让我明白他并未真诚待我。
他说，北京什么东西都贵。
我不信，就比如说电饭煲吧，终于是买了个一百多块钱的，我就顺口说了句：“怎么那么贵？”
他马上就接口说：“北说都是这样，什么都贵。”
一脸得意洋洋的样子，好像他是个土地主，而我没见过世面一样。
我没说什么，心里想，贵的话就省点用，这些我都不气愤。
晚上做菜，只有电饭锅，怎么弄呢？好心好意地将他的辣椒弄出来了，我偷偷尝一块觉得不错，他吃了说太淡了，自己洒了些盐在上面，弄均了，说，这样好吃。
我记住了。
第二天晚上，我看出来了，因为是放水煮的，放再怎么多的盐也只是水咸，辣椒还是像昨晚的那样。
于是我便学的做法洒了盐在上面，弄均了。
他吃的时候，说太咸了，太苦了，不好吃。
我什么话都不说，只吃自己的粥。
他见我不出声，用手摸我的脸，问：“生气了？”
我没理他。
知道我生气了，还问什么？
一片好心好意弄出来，没听到过一句让人开心的话，我说：“明天你自己煮吧。”
他说好。
第三天晚上，他自己弄了，说，还是自己弄的好吃，我也懒得跟他说话了。
妈妈让我跟他好好地过日子，我也很想，可惜这样的日子，我真的很难过。
我没想到上了北京，他是如此的挑剔。
因为见他老是咳嗽，我知道是辣椒引起的，可他偏偏说不是，叫他少吃点，不然就等好了以后再吃。
他说，你不要处处管我，不然我受不了了会离开。
我处处管他了吗？
只是叫他少吃一点辣椒而已啦，怎么变成了处处管他了？他第一次说我没吭声，因为以前听他这样说时，我当时很紧张他。
然后他又提第二次的时候（他这个人习惯一句话一件事情在同样的时间下多次提到），我说，不一定，说不定受不了的人是我，会先离开的人也是我。
他不再吭声。
于是，就这么几天的功夫，不知他吃了多少袋的辣椒，或者是我命苦吧。
第四天，也是做饭的事情，我们发生了争执，或者根本没有争执，是相互不满。
不知他心里是怎么想的，反正我很不开心就是。
但是我并没说什么。
因为我不喜欢跟他说话，他说我放的米太多了，煮得太多了，以后可以少煮点。
我都是很轻松地笑着回答好的，下次放少一点。
然后，他每次下班回家，第一件事情就是打开锅看我煮的多不多，多的话就可以发威批评我了。气得我在第五天晚上睡觉，事实上也是因数累了，睡过头了，以致于他回来了，我都没醒，当他掀锅盖的声音把我弄醒后，我才醒过来。
那天晚上他自己做了，我从来没说他做的江西难吃，也从来没批评过他什么。
我不知道他为什么会变得如此挑剔，就是在生活的小事上挑剔？
每次下班回家，都会先抱抱我，说抱着我踏实，每天早上去上班，都会先亲我几下才走，每天都做暖，可惜我是一个喜欢在生活细节上得到满足的人，不是那种在那种事情就能得到满足的人。
如果在生活中发生不愉快，即使在床上滚上一百个来回我也不会觉得甜蜜，更不会觉得幸福，只会觉得肮脏和不甘心。
某人，他只需要一个在他需要的时候为他敞开大腿的女人，而不是真心相待的妻子。
而我恰恰只做了那个为他敞开大腿的女人，做再怎也不算是妻子，就算他再眊么说，我也只是个陌路人。
因为只有在床上他才会认为我是妻子，在其他时候是一个与他争食的用他东西的小偷，这样的情形，是不是很可怜？
星期天终于到了，决定加菜，我便煮了饭。
或许米真的放多了，煮饭煮了一大盘。
他回来就一直说个不停就是说这件事情。
我没跟他吵，也没跟他说话，只说下次你自己煮吧。
也不是很多，等你吃不完了再骂我吧。
他说，那一盘饭，吃三天也吃不完，他不是我弟弟，吃不了那么多。
我气极了，没吭声。
把饭弄出锅就让他自己煮菜。
也许我是辩论的高手，是演说的高手，是讲解的高手，我却不善于与人争执，变不想发生争热。
他为何处处挑剔？
我们俱吃饭，扯上我引做什么？可能他自己都不知道，他的食量是我弟弟的两倍。
我没说。
有天不知说什么了，他说我家的饭菜做得难吃，他们家做得好吃。
我说，如果我家的饭菜难吃的话，我们家就不会有那么多的客人，也就不会开饭店。
我心想，我真后必当初在他家的时候没把自己的真实感受说出来。
只有我妈妈知道，我在他家吃菜吃到胃反酸，拼命地吃糖才补回来。
而为了照顾他家父母和他的心情才说那些菜做不错。
我是如此的善解人意，到现上居然被他这样子来说，我恐怕会吐血。
真的，每天早上的啖上都有血丝。
来到这里差不多十天了，一天比一天的多，是气极了气出来的。
就算你不表扬我，不讨好我，也用不着天天因为这件小事那件小事批评我，指责我，挑剔我吧？我知道我并不是个差劲的女人，我或许跟一个差劲的男人在一起生活吧。
（都说了，跟优秀的人在一起就会变得优秀；跟渣渣在一起，就会混成渣渣。
这句话，真心没错。
只恨我当初，没有擦亮眼。）
终于我受不了，跟他分床睡。
因为他的气味太难闻，对气味一向每感的我受不了。
我忍受不了一丝丝的异味。
我把床单被子都洗干乐善好施了，盖起来才会舒服。