第365—366章祼婚日记之公婆骂1(第1/2 页)
说到这，我想，宝宝不是谁的福气带来的，是我自己争取和努力的结果，是我孕育的成口，是我不断的小心翼惭护的珍宝，是我一手创造的。
这个功劳我可以和任何一位分享，很乐意地听到他们对宝宝的喜爱，也很乐意让他们认为真的是他们的宝气带来的。
包括老公人怨一样。
宝宝的乖巧和聪慧，是我教育得当的结果，宝宝的健康懂事，是我注重饱食营养的结果。
宝宝之所以认得我的声音我的不敢当抱，不仅令是因为我是他的母亲，更因为我是发自全身心的疼他宠他，呵护他，不是跟谁去争压他。
宝宝之所以也懂得疼我爱我，是因为我的疼和爱深浴室的感染了倔，打动了他。
怀孕时的辛苦，没有一个人能帮忙，甚至连谅解都没有，只会不断的给我增加心灵的压力和负担，所以，富豪玉不是你们谁的宝气带来的，他是我的儿子，我是他的母样人，也是我辛苦孕育的宝贝。
你们任何一个人都无权剥夺这种功劳，无权剥夺我对他的付出，无权蔑视我的存在，更没有理由说是你们当中谁的福气带来的。
我虽然没有当面反对你们这种说话，起码我的心里反感。
因为现在的我是理智的我，不是孕期里那个拼命抵抗不适而情绪化的我。
尤其是老公，这样的话你更加没有权力没有理由说出来，说什么宝宝是你的福气带来的，我呸！
我怀孕的时候，你妈还整天说：算命的说你怀的是女的，是个女儿！
所以就爱搭不理。
现在孩子生下来了，反倒说是你们的福气带过来的？
一句话就能完全抹杀我当初怀孕的一切辛苦？
呵呵。
还记得临产前你妈是怎么说的吗？
说让我在北海生就好了，为什么偏偏还要跑到桂平来生？？
呵呵。
本来我也是不想上桂平的，不知道是谁的儿子非要死磨硬泡的把我给扯到桂平来。
很多话都没有办法说得出口。
他们可以对我撒泼，可以说很多无理的话，但是我却不能那样说，也不能跟他们针锋相对，甚至还不能露出任何一丝不赞同的神色。
所以，我活得多么的辛苦？
结果孩子生出来了，就说宝宝是你们的福气带来的？
呵呵，你们的福气真的是很大，很大。
一句话，就抹杀完我所有的功劳。
想起当初在北京，这个孩子，不是某人特意给我的，是我自己努力保留的，甚至你还动摇过充掉他，还为他的到来而烦恼过。
我和宝宝是同生的，我孕育他的同时，他也孕育了我清明的思想。
任何人都无法给予和修补的东西。
而老公，记得当初，你给我的只有不断的伤害，我所能去做的便是不断的接受，不断的磨合，同时还不断的绝望，寻阳我这么大以来最绝望无助的岁月了。
我品性不差，个性也挺好的，居然被磨成一个绝望的母夜叉。
到处都充满着杀伤力，难道说，这不是你一个人的过错吗？
还是你认为这不关你的事？
完全是我自己的问题？
唉，不追窟了，都过去了。
只是这些东西，这些事情，我要到现在才能清楚冷静理智的思考，因为那些螩，我已民被保加利亚务遍体鳞伤，哪有精力去思考这些复杂的问题。
怨和恨都是接连而至的，可知你对我的伤害鑫深就有多深。
爱一层，怨和恨便是一层，你有空翻翻我写的这本日记，看看有多少的怨和恨在里面吧。
或许，这一生这些问题和心里话，你都无知的了。
因为你是一个极懒的人，更不会去翻看我的这些陈年旧事本。
（傻女人，一个男人如果对一个女上心，会不知道你的心里活动？就是因为他对你不上心，可有可无的态度，所以才会不知道你的这么多事情，才会让你活得客以的煎熬。）
老公，我们真要生活在一起，不是你包容我，而是我去包容你，你知道吗？
可能你认为你是个与众不同的人，总觉得息在容纳他人。
实际上，你的这种思想和行为也在我的包容当中，我是一个女人，是你的老婆，我当然要有好的肚量去容你，容你的一切，好的，坏的，优点缺点，都含在里面了。
而且还包容得无声无色，没有丝毫动静，容得让你全无自知之明。
你说，到底是谁在容谁呢？
我一直都相信自己是个好女人，而且也在努力地做着，我这辈子活着，就是想认识我的人都能竖起大拇指来赞扬我，我就只想收集赞气氛的声音，从小到大到结婚生子，收到的都不少。
所以，在以后的岁月里，我还要收集更多，好母亲，好妈妈，好老婆，好媳妇，好女儿，好……我在默默地努力着。
（傻女人，只有经历不可修复的伤痛，才会明白这些愿望是多么的不可实现。）
2006年4月15日，星期六，阴，转晴。
晚上刷牙时，发现吐出的痰中带着一小粒的血块，我以为自己看花叟了，再来一欠，结果还是带着。
是什么原因造成的呢？看血块似乎凝结了好久了，已经不是鲜红的，难道我的生命针遭受到疼病的威胁？
看来我的命真的薄了，等不到宝宝长大了吧？
（跟那些人在一起生活，气都气死了，怎么会命长呢？所以啊，早就该离开了，傻女人啊。）
2006年4月16日，星期天，晴。
这样做人真累，你猜我会不会生气，我又猜你是不是生气。
唉，这婆媳之间怎么就不能轻松点？
从来没有过的疲累和无助。
天啊，谁能告诉我一个可行的方法？
我忆经尽量不去理会那些了。
一些本来很自然的东西都被他误解。
天啊，可不可以给一个或换一个没那么多心眼的婆婆给我呢？
不理了，睡去。
我以后得多注意自己的言词，表情，态度才行，哎，我总觉得这样子做人好累，不过为了宝宝，我能忍，能忍，能容。
（傻女人，当一个看你不顺眼的时候，你将心挖出来给对方，对方都会对你百般挑剔。何苦呢？一个家庭的经营，单方面努力可是不行的。两个人的关系，单靠一个人的努力是不行的。）
肥胖，肥胖，我以为我今生都不会为此烦恼的事情表，如今却……
一百多斤了，天啊，我何时才能减掉多余的肉和脂肪？
给我一点爆胎示吧。
照这样，吃了睡，睡了吃，我怀疑已经起巡出院的那一百斤了，会不会恢复到入院里的一百三十斤？（那个时候临产前称的体重）
摸摸身上不该多出来的东西，真想拿把刀把它们给切了。
认命吧，产后肥胖，体形真的会变，那些说不变的，都是骗人的。
女人，最伟大的地方就是生了个孩子之后从而改变了自己原来的美好身材和时光而甘之如怡。
而男人，最舒适的时光就是老婆怀孕生子他可以不在身边，只要按月给点温饱钱就ok了。
男人的一生，最爽的是和女人在床上，最舒适的就是不在老婆身边？
（一个刚生完孩子的女人，在坐月子的时候，一百多斤不是很正常的吗？
我不明白为什么我会觉得自己肥，可能是因为当时太想瘦了。也可能是因为再怎么瘦的女人都觉得自己很肥一样的吧。）
宝宝，我的小帅哥，你醒了吗？你什么时候才会懂得和妈妈沟通交流呢？
用语言去说的，不是用心灵感应喔。
2006年4月18日，星期二，阴。
不可否认，尽管对老公不再存在着奢望，可当接到他的短信或听到他的声音都让我开心。
可能也有一大部份是宝宝的功劳。
因为在说他的种种时，我都得相当的自豪和愉悦，尤其是是对这个只给点钱的男人说的。
不管怎么样，老公便是老公了，是要携手共创共渡余生的人，或许因为外界因素人物的刺激会想着防异，那也只归于想。
真要做到很难很难。
真要离异时，我只要宝宝，其余的什么都不要。
他比我生命还重要，他是我的一切。
这些，老公永过多都比不上，也沾不上边。
这男人跟妇人之间，在现代的社会就只有一张纸约束着，无无此纸，还真的说不清，道不明的各种关系了。
只有自己的骨肉才会真正的让你刻骨铭心发自内心的疼爱和牵挂。
我生产后的身体起初几天恢复得相当不错，到后来反而越来越糟了。
有一部份是因为床太软，总往下陷，其次是睡眠不按时吧，再来一个是心情的阴郁，致使有那么多的不适和烦恼令身体复相当迟缓。
到今天，还有血性恶露，看血的颜色明显是在肚子里沉积了好久的黑血，什么时候才能干净？光是卫生巾都用了五六十块钱了吧？
孩子这几天的夜间啼哭让我慌乱，不知怎么了，是不是与饮食有关呢？缺维b族吗？
在这几天之前，他可是相当的乖巧听话的，难道真的是缺维b？
因为刚好这几天，我停止食用。
宝宝的不适真让妈妈头疼，如果可以，妈妈愿代宝宝受过。
宝宝再和事，他也只是个婴儿，而且还是个正在学表达能力的婴儿，那个死老女人，老抱着我的孩子干什么？他睡了，就该放到床上去，你以为你这样做，我很感激你吗？我讨厌你还来不及呢？
宝宝都是因为你总抢抱，抢抢而弄得夜夜啼哭的，还不自知。
自己的身体又不好，细菌又多，我还真的不能开口说你
真是臭老女人。
反正，我跟她就是八字不合，本来我是挺尊重她的，可是她又是怎么对我的呢？
自从临产前的那天她莫名其妙的哭泣和指责我不该上桂平来生孩子之的一，我还要我忍住一肚子委屈向她道歉的那个时候开始，我的心就再也对她亲近不起来了。
无论是跟她说话还是干什么，都带着淡淡的疏离，再也回不到之前。
一直都在表面上维持着和气，实际上心里活有多么的厌恶她。
各路神佛菩萨，有了这样的想法，我应该是丑陋的吧。
2006年4月22日，星期天，晴。
这几天，儿子的情绪很不安稳，心情很烦燥不安吧，总是在该睡觉休息玩耍的时候哭叫，甚至睡着了也还是不安稳的哭几声，可能是因为呛奶软严重而引起的。
儿子的不适牵动担忧着的永远是做母亲的心，别的人只会因小孩子的哭叫而烦燥，没有细心的去寻找原因。
前几晚都没有休息，在20号的晚上发了点低烧，那个风湿性的头疼又来了，腰部更是酸痛，全身乏力。
我知道是要好好的休息了，所以没有办法照顾好孩子，让他这两天缺乏安全感，他总是在烦燥中，有些许是因为呛奶身体不舒服造成的。
看着他难受，我的心进而也是焦急和难受的。
本来想写些对生活对人性的感悟，看到儿子这些情况，都没有心情去探究那些了。
等儿子好些了一，南写吧。
就怕到时没有这么深刻的灵感了。
翻翻去年这个时段贩日记，发现了某人对我真正的态度。
曾经他给我发了这么一条短信：只要让我知道你存在就可以了。
这句话在一年之后得新被发现。
经历了一年的事情，如今重新的审度这句话，难怪我当时收到这条短信时是那般的伤心绝望。
难怪那段日子要用烦重的工作来麻痹自己的思想，难怪上北京之后会那样对我，难怪了。
这么一句冷暴力的语言，我居然在上北京这前把它忘记掉，才会让自己民掉进一个黑暗绝望的没有出路的冰窖里头：周围信乎很安全舒适，实际上没有半点温暖。
只要，知道，存在。
真不愧是比我念多几年书的人，处理感情的事来得如此深遂和斩钉截铁，或者又因为他是男人，而我是女人，总之没有那么的温暖。
（可怜我当时还不明白这句话是委婉的分手的意思，其实那个男人也舍不得提出分手，不想放开我，又想吊着我，所以就说这种模棱两可的话，很是恶心的。）
我以为我是个很厉害的能够掩饰自己真实情绪的高手，现在跟某人这么一对比，发现我真是错得离谱。
他可以柔情蜜意的陪伴你几天，之后等你卸下所有的防备时，在你最脆弱和毫无准备之时给你致命一击，就算不死也要脱几层皮。
他是历史上最厉害最不露声色的剥削家，把你的业，你的意志，你生存的信心和勇气都给剥削光。
以前的一用语打击还不够确切，是我小看了他。
这样更好，只要知道存在就好。
不用问候不用关怀，也不去谈感情，最好一辈子都无须铜陵面，我也还真害怕跟他在一起生活。地个时候不能理解，现在反倒得更合我意。
有儿子在身边去到哪里都踏实。
我前几日还奢望着能重新开始，现在想想是永过多都不可能的了。
错过的花开，还能有几时能重来？
那么从现在开始，我不会再去想他，不会主动去提他，之后的种处与他之前的冷酷作比，都是虚情假意。
难怪在大年初一，支年的，他说，如果有一个妇人说爱他，他就跟那个女人在一起。以现在为止，我的心对某人算是完全冰封了。
某人，如果真有本事让另一个女委身于倔，我不于成合让他们同居并让他们永远生活在一起。
如果还不够我，愿意将红本换成蓝本，以求心灵上的解脱。
我只要儿子，别的我什么都可以放弃。
本来就是祼着出嫁的，到走的时候也会净着离开。
（我做到了，所以谨以此文来尘封那十年婚姻。）
是啊，我的儿，妈妈发誓，从现在开始不再让你受呛奶之苦，看着你极力在忍爱着气不顺不通的痛基地，妈妈就好难过，难过，没有什么能比得上的难过。
如果可以，妈妈可以代你受过。
妈妈妈殷切的希望你能平安健康的长大成人。
你现在还这么小，一个月暑没有到，就要受诸般多的苦楚，叫做母样的怎么能不心疼？
真想把你再塞到肚子里去好好保护一翻，只是现在你已经出来了，就要好好地活着，好好的生长着，好好的过日子，叫妈发难事的什么去换都愿意，包括生命。
一切都明朗了，我的身体恢复得很慢，现在腹部还隐隐作痛，也许是有些许炎症之类的了。
这血性恶露总也流不干净，眼看着都变白了还会流红的，是休息不好造成的吧。
听天由命吧。
我的恋人，你现在过得好么？
不知为什么，这产后的日子总是想起你，是否因为你也在想念我的缘故？
你现在还为自己的理想和目标拼搏着，怎么会有空瑕来思念我这过气的情人，应该不是这个了。
是我太眷恋过去了，是我渴望太多了。
还记得那些狂风暴雨的寒冬腊月的信息晚，因太想见你，而三更半夜的跑到十里之外的郊区……
我太疯狂了，对吗？
不，我不疯狂，我是太真情了。
现在想起好甜蜜，你应该知道，除了我一，南也不会有女子那样对你了。