第365—366章祼婚日记之公婆骂1(第2/2 页)

也如同没有男子介你那样对我一样。

每次想你，都只想获得片刻心灵的纯静和安宁。

我的心太乱太疲惫了，唯有想你才不会有那些学重的感沉我。

自从你离开后，我一直都很压抑，一直都找汪以方向，有些放纵自己，更多的是尖锐，之后莫名其妙的结婚生子，到现在为止，我得自己就像是在做一场心惊胆战悬悬念重重的梦一般。

有时候想到我们的种种，这几年我的生活都让我分不清这到底是不是梦。

难道在那天晚上我们喝了除夕酒就一醉不醒了吗？那是一次分手的酒？

我有些糊涂了。

我原以为我可以和相爱的人结合，原以为可以和相爱的人一起生活，原以为我可以为相爱的人生儿育女，和相爱的人培育他们长大在，原以为我的下半生会很甜蜜很安全，原以为我的付出可以得到双倍的回报，原以为我不是孤单的，原以为……

好多，偏偏都相反了。

我迷茫了，失焦了。

我的恋人，你现在在哪里？你又在做什么？不了，我不须知道。

无论你在何处办何事人，我的形都在我的心中，我们忆经错过了很多的东西，我不想再打扰你的生活，我们彼此都该为别的人而活了。

曾经你说，如果我结婚了，千万不要让你知道，否则你一定会大闹一场。

我没橄对你说，也无须说，因为没有婚礼，没有婚纱，没有新人，保有三张连在一起做成的小红本，里面有一张两寸的一男一女的合照，表情都是茫然的。

我曾经想着我的婚礼是怎么样的，甚至还会想到落魄的私奔那也是浪漫的，从没想过会是如此那样的情形。

无爱的结合。

我痛苦吗？不知道，或许有过。

我的日子现在已经在黑白巅倒了，晚上可以整夜整夜的不睡，到白天的时候，只睡三四个小时。

吃饭的时候，可以一天的进食量只有一餐那么多，所以我瘦了一些，可以穿得下以前的裙子，连做女生时的婴儿肥都掉了……

如果你在我的身边，我是不是可以不用这样去折磨自己呢？

可是不是。

那个男人说，我胖了很多人，也不喜欢。

（真是搞笔在，这个男人总是说自己信佛，不在乎那层皮囊，可是却总会针对我的体形外貌要求我怎么怎么做，完全不管我是不是健康，不管我的心里是怎么想的。所以，我真傻。都说傻人有傻福，为什么我会越傻越痛苦？正是那句话：因为我不计较，所以就会被别人计较；因为我包容太多，所以不被别人包容。）

所以月子里，我只吃青菜吃到胃反酸，偶尔吃上一两块排骨，我的身体不好，所以我必须要补，不补我会虚脱而亡的吧。

你或许认为我可以不去理会他，但是我不行。

你知道的，我是一个很爱面子的女人，无法忽视别人对我半点的不满，我是一个用心去生活的女人，你也知道的，活着就不该让别人嫌弃。

少在站在就要自在，满足别人眼光的同时也满足自己。

（俗话说的，死要面子活受罪。我就是活生生的例子。）

我是一个多愁善感的女人，发作的时候，看到落叶也会恍惚上好一阵子，任沔涮涮的往下流，自己都不和有着怎这。

不知道是不是我未满周岁时打的青霉素吃的药太多了，以致于影喘息我现在的判断力和思考能力。

和我生活过的共事过的人都认为我是很聪明的很有担当的女人，可我怎么就视同儿戏得我笨得如此彻底？

完美的点子总是在事情结束以后才自己跳出来，真是有点讨厌。

我的儿子醒了，就不跟人多说了，倔这几天由于呛奶太重了，积的空气在体内太多，导致一直都无法休息得安稳，问那个逃避在外的男人，他什么都不懂，保会瞎扯，扯也扯不上边。

如果我有一台电脑一根网线，我就自己上网咨询了。

用不着去求别人代我上网查询。

儿子是自己的骨血辛苦孕育而成的，又是经历了这一生最痛的身体折磨才蹦出来的。

照顾他来不得半点含糊。

直到他可以独挡一面，出人头地了，方可放手。

我爱我的儿子，胜于爱自己。

唯一遗憾的存在，就是他是一对少爱的人生的。

那粒精子，真的是我自己的，他父亲从不主动留过。

好了，今晚就写到此了。

2006年4月23日，星期天，晴。

天气真的很闷的亡灵，想必会有一场大雨业临了，这两天感觉与那老女人的关系好点了，笑也没有那么勉强和虚伪客套。

都是为了孩子着想，我都能理解的。

希望能继续维持，勿出现“三天打鱼两天晒网”的难堪局面。

宝宝今天吃奶吃得很少，都是与呛奶咳得太厉害有关。

唉，我的儿，叫母样该如何去预防你呛奶？

该冥思苦想一翻会有答案的吧。

思索一下自己民，也并非如想象中的那般美好。

客观的审度，我的确是一个热力四射，热爱生活，热情如火，充满魅力的女人。

因为身边的人总会受到我的影响，同龄或同辈的人都极喜欢与我交往，跟我交流，总认为跟我在一起很有创造力，稍有力，学到很多与从不同的东西，脑子可以转得很快。这是我身边的朋友同事，同学们给予我的高度评价。

所以我从未失去过这种海阔天空任我游的自信。

实际上背地里是相当的自卑，因为自信的背就就是自卑和沮丧，这样才能容易发现自己的不足，检讨自己的过失，进行自我批评得以及时改正。

可谓算优点了。

我总觉得我个人的品性品质品味都不差，就算赶不上时尚潮流，起码也是一股温馨的清流。

而不是汹涌翻腾不息的江流。

那样太张扬也太累。

由于体形长得不可以，穿衣着服只注得干净整齐，得体大方，并不注重新旧与否。

穿新衣当然精神更飒爽些。

行为举止都合乎礼仪，极少有过失之处。

因为学步学得早，走路总有点摇摆，这是一种天性，我总觉得有些摇摆，其实有这一点才会显得我多少有些可爱。

毕竟在同一时代的人君里得过于沉稳了。

极少有闲言碎语出现在我的背后，多数都是赞美的。

这点我都不知道，总是在隔了很长时间后，别人才无意中说出来，以为我知道，而实际上我并不知。

但知到的迟到也是一种惊喜，一种享受，一种心的飞跃，能让自己在以后的道路中更加的神采飞扬，自信有度，自强不息。

我是属于哪种女人呢？黑白的还是彩色的？

两者兼有，在炎热的南方，人们都不讲究色彩，除大量是多少有些隆重的场合才需要。

基本上原色调黑白很受人们的喜爱和敬重，怎么说呢？

2006年5月1日，星期一，阵雨，晴。

成了家了，就不再东想西想的了，用心照顾好孩子，待好老公及其家人，便是我余生的责任和义务所在。

某人做人处世，人情世故可以不懂，可以不去理会，只顾着他自己就好，我却做不到这样。

我习惯了热情，笑以待人，什么事情只要做到了点子上就不用去理会细节的问题。

我想象不出来，现在连孩子都出生了，他居然可以对我的家人不闻不问，够狠够绝。

我有的是耐心，我会等，等到他良心发现的那一天为止。

（这个男人会有良心？母猪都会上树。直到离婚为止，他连我父母的家住哪里都不知道。）

他欠我的实在太多太多了。

那些都可以不理会，只是你用一种什么样的心去对待我的家人？

那么，不久的将来我也会用同样的心态去看待你的家人。

人的热情是有限度的。

宝宝这些天总是一些小病小痛层出不穷，晚上老是啼哭，弄得我有很多时候都是六神无主的，那两个老人看似关心又不像关心，总是在责备我。

用一种我什么都不懂的眼光看我。

拜托，好歹我也是一位母样，而且是做事怀朋计划的母样，自从我的心态理智完全归位后，我就一直用一种很宽容的态度去面对他们，总认为他们是老人，有很多时候是罗嗦又盲目了一点，便出发点都是好意。

只是因为是盲目的，好意也就成了恶意了。

这些我都可以理解。

他们也可以倚老卖地继续装糊涂，那么，大家就一起装吧。

我心里是有委屈的，总不够随心所欲做事情。

为了宝宝，暂且忍耐和将就些吧。

毕竟生活习惯等均不相同。

直想到外面去结交一些朋友，起码可以聊聊天，逛逛街之类的整天陪着老人和小孩子，我担心我会提前进入更年期，或者得老年痴呆症的。

最好结交一些也是刚做母亲的女性，大家一处聊聊谈谈育儿心得。

不过，在桂平这个地方，想必有素质的女人想必少之又少，谈何结交？

儿子终于睡了，我最怕听到他一鸣惊人的“哇”，也许他心里缺乏安全感，也许是身体不舒服，总之，孩子啼哭总让母亲觉得心惊胆颤的。

尽管我总是在表面上维持平静或若无其事，实际上惶恐得要命。

儿子啊，妈妈以现在的心愿不多，只求你平安健康，幸福快乐的长大成人。

妈妈想，能让妈妈真正轻松一刻的，恐怕要等到二十五年以后了。

妈妈有几个二十五年哪。

妈妈度过的这二十五年，真是够轻松潇洒自在的了。

如果用词来形容那些日子的自在，只用一词即可：飘逸。

真的，够飘逸的生活了。

五十岁之后，年纪太沉，身子太沉，阅历太沉，怕再也飘不起来了。

2006年5月5日，星期五，多云。

终于出月子了。

整个月子里，没有任何一位亲人来看过我。

所以，公公婆婆对我很不满。

可是又有什么办法呢？

结的是祼婚，神不知鬼不觉地结了；怀孕也是没人知道的；生子自然也不会告诉谁，再加上离得那么远，谁会来看人我？

所以，公公婆婆很生气：还说你妈多爱你？女人一生当中最重要的坐月子都没见她来！也没见你们家任何一个人来！

为此，我很默然。

他们说的是事实。

可是，我母亲上次跟小弟来看我的时候，就已经明说了，我坐月子的时候，家里是不会有人过来的，因为正处于旺季的时候，家里根本抽不开身。

妈妈因为很信任公公婆婆，当时这样说的时候，他们也点头应是了。

结果人才走，就这样来挤兑我。

我想，如果换作任何其他的一个女人，早就跟他们翻脸了。

但是我只是默默地不吭声，不想反驳，不想置气，就这样吧。

这几天，儿子总是不舒服，不是这疼就是感冒什么的，让我操心得不行，还好，都不算严重，照顾好孩子这几个字的分量可不比赚钱养家的轻松。

2006年5月17日，星期三，晴。

习惯有一分钱就用一分钱，现在要学会积蓄，真的是很艰难。

慢慢来吧，有了孩子，一切都发生根本的改变，总不能回到以前那个随心所欲的单身年代吧。

母亲拜托的事情直到现在都没给她办妥，要是以前早就搞抗战了。

因为要照顾孩子，实在是不方便外出，要是有台电脑有根网线在家，一切都不会成为难。

总不能背个小孩子到网吧去上网吧。

那两个老人，我出去一刻，他们都会担心得要命，好像我会被谁给骗走一样。

（当然会被骗走啊，谁让你又纯又蠢呢？他们儿子那样交待他们，他们敢不听么？）

我觉得自己该学点东西了，随便什么都好，我做母样太称职了吧，要留点空间给自己。

不行的，放心不下。

就像宝宝现在熟睡了，我还是无法让自己防开他一米远，要守在他的身边，我才得安心。

孩子太小了，交给谁我都不放心。

稍有差池，我这一辈子都不会原谅我自己。

怀孕真的是很辛苦，特别是最后几个星期，重重的肚子总让女人小心翼翼的生活行动。

那么大的一个肚子，生了个小家伙出来才六斤我一点……

宝宝有四十多天的日龄了，希望他快快长大，我殷切的期待着。

现在比怀孕前胖了两圈，该怎么办呢？那些多余的东西，什么时候才能把他们给甩掉？

坐的时间太多了，该出去走走，活动活动，最好的减肥方式就是外出工作，随便什么工作都可以让我减肥的。

2006年6月9日，星期五，阴雨。

随着宝贝的逐渐长大，我发现自己越来越没时间了，越来越担心他会出什么差池，我实在是太挂心他了。

孩子就那么一个，尽管有时候真的是很累很累又很困了，依然克制住困倦，来满足那个小家伙的要求，陪他说话，玩耍。

公公婆婆对我的好，我会记住的，尽理不惹他们烦心就是了。

毕竟我随意惯了，慢慢地来吧。

妈妈那边出了点状况，父母亲弟弟都蛮横不讲理，脾气又硬臭，老妈吃了不少苦，只有做母亲了，才会体会到母亲的辛苦。

某人，不知他好否，电话里他都是很愉快的样子，都是一家人了，作为孩子的父亲的他，我多少也该关心关心一下。

（真是好笑，整个月子里，他打电话的次数都不超过两次，而短信却是一条都没有，我这个傻女人还想着多关心他。我不知是笑自己傻，还是笑对方过于无情。）

该主电了，给自己充充电，太久没看书，没学新知识了，为了孩子，我更加不能停止学习，因为我奉行活到老学到老的原则。

我发现自己的记忆力，思维能力全部都在下降，是不断的下降。

儿子成了我思想的全部，三句话中有两句半是关于他的，希望我的付出能够看到成果。

儿子的将来的成就就是我值得骄傲的所在。

2006年6月11日，星期天，晴。

宝贝终于睡着了，我松了一口气。本来今天特困特累的，此时一丁点睡意也没有。

发了条短信给某人，叫他打电话回家跟有头疼病的家公聊聊天，让家公开心一点，谁知是家婆接了，某人又是口气不变地对他母亲说话，很不耐烦，很冲的样子，他母亲挂了电话转头就责怪了我，说我不该给某人打电话，把家公头疼的事告诉他。

我被骂得一头雾水。

唉，难做。

因为这事，我辗转难眠。

想到了率性与违心，想到了情人与老公等等敏感又现实的关系，婚姻家庭的字眼。

因为率性，做事不拘小节，比较随意，实际上就算是被中伤了，依然一笑轩之，谁知他人并不是作此想，总以他们那颗敏感易伤的心来度量我的心情。