第353章祼婚日记2(第2/2 页)

他对我说，这里的门卫很严，没有证件不能进出叫我不要外出，担心进不来。

说了好几次，我也就信了。

一连十天都呆在家里。

周六那晚，他没回来吃饭，我等到七点半才战战惊惊地穿了他的一件外套出去打电话。

因为他说北京人都是穿长袖衣服的，我那些衣服都像睡衣（这解码器话他说了好几次，实在是打击我，所以没敢穿出去），上了街，发现衣着也跟北海的没什么两样，反观自己穿长衣外套，笑死人了。

某人，你总是误导我！

我就觉得奇怪了，他的衣着就像北海的捡垃圾穿的，难道北京人连这点都不如吗、现在想明白了，因为他自己是垃圾，也想我穿得像垃圾，那是不可能的！

说我煮饭多了的那天，双说我弄的青菜不好吃，当时他一边吃一边说。

我之前还因为怕他吃不上，刚好就端给他，我还在煮着呢，说不是淡了就是厂了，我什么也没说，一转身，把菜盘端了，他急忙用两只手护着跟我抢。

我面无表情地说：“不好吃，你别吃了。这里还有，你弄你的吧。”

“不要，我要这个。”

他急急地说。

可怜吧。

哼，我没给他，叫他自己弄，他抢不过我，气鼓鼓地把倔的辣椒吃完后就不吃了。

以为你是谁呀？以为我是你老妈呀？会哄着你，有本事你就一辈子都别在我面前吃东西。

我那天中午居然吃了三大碗，晚上又吃了两大碗。

哈哈开心。

原来我只吃大半碗的，现在可以吃那么多，可能是跟他一起吃东西会影响我的食欲，不，百分百的会影响，而不是可能。

昨天晚上，我给他弄了杯鲜橙汁，他问我还有没有豆芽，当然他也去看了，他知道有，知道我放在柜子里，可我说豆芽太咸了不好吃。

他问我有没有，我说没有。

他不出声了。

因为他自己去欣过锅盖了，看守柜子了，还问我有没有？是什么意嘛？

我就故意说没有，看人鈼发办？他不吃，连我给他弄的那碗橙汁也没喝。

今天早上也没喝，我也不理他。

但是昨晚睡觉前我想，你休想我再给我端水做饭做菜什么的！

第一次跟我生活在一起，没听过你的一句好话，没见你做过一件让我开心的事，没为我想过什么，全是索取，要求，指责，我受够了！

昨晚上我们分床睡，我很早就想这么做了！

直接的，伤心的，伤情的，伤人的话我都不会说，只会委婉地提醒，知道就知道，不知道不明白就算了。

对某人，我已经失去了信心。

是完完全全地失去信心。

我不怕他离开，我就怕他离不开我。

他叫我回去的时候，看一下他父母。

之前，我也说过，也是这么想的。

我现在想通了，我还没过门呢，等过门再说吧。

现在名不正言不顺，凭什么去看望两位老人？我做到知情达理，善解人意了，可谁又能替我为我父母做到这些？谁能站在我的立场为我想？我嘲笑自己的天真的愚昧，之前的想法全都是错的。

所以我说，世界上最糟糕的男人我都遇完了。

我的确该死心了。

可是我不服我不信！

我的命运就不能碰到一个真正关心疼惜我的男人？我现在终于理清我要的是什么样的男人了！

有一个人的一技之长是舞蹈和身高，因为这两样我才会跟他试着一起，差点就成了男女朋友；又有一个人，我可能认为他有钱又很大方而且懂风情，喜欢这些才会着点成为男女朋友；

还有一个人，那个混蛋记者，有很好的文采用口才，开朗活跨，只可惜他的做法不对，不然会成为男女朋友；

终于到黎明了，我的最爱，我一直挂念的人和一直对不起的男人。

世界上最可爱最温柔最体贴最会关心关怀给予温明教有着阳光气眠自己的纯情的男人。

我爱他。

并不是因为他舍得为我花钱，讨我开心，也不是因为他俊朗知情达理温柔体贴对我嘘寒问暖，更不是因为他是一位军人，是最可爱的人，而仅令是因为喜欢而爱，因爱而爱，直至分手至今，仍是爱得无法释怀。

想到开心时开心，哭泣时哭泣。

还有我们深圳市动人心澎湃无比天零点纯洁的初吻。

约会是，爽朗的夜空，调皮的星星，油绿绿的草地，狂风雨夜，我们在一起度过的整个冬天到春天再到夏天。

我的初恋，我最爱的男人！

甜蜜和泪水，如此的真切！

是的，不可否认，我这两天都在思念着他，思念着他身上干净的味道，没有一丝异味，他很家清洁，很爱干净，也很爱我。

原来我的心愿意为他付出所有——直到失去了才会明白。

以后的日子不咸不淡，就这么过。

我不奢望也不希望某人能给我多少柔情，也不会渴望他能对我多么的好。

中要他能让我过自我的日野孩子，能独立能顺我的意就行了。

结婚的五万场外钱，我自己想办法筹给妈妈。

她养育我这么多年，该回报她点什么了。

（妈妈亲自开的口，要五万块。可惜那个时候，我很穷，穷得连自己都养不起，怎么会给她钱呢？一分钱都没有给她。）

2005年6月10日，星期五，晴。

从上个月31日起，我跟某人冷战了两天，到第三天的时候，他自己忍不，跑到我床上来。

或者是把我气象过去他睡的那张床。

之所以分床呢，是因为他身上的气味太难闻了，其次是因为只有他想要我的时候才对我好，才跟我说几句好话，如果不要了，理都不理。

像今天，他出差回来，他说中午不吃饭了，所以没去买菜，我洗完他出差的那些衣服，搞完清洁已经是中午12点多了，差不多一点了。

我一想到他自己说不吃了，便也让我不吃了，连东西都没得吃。

我吃了前天买的只剩下一个的苹果，就生气出街去转了一圈回来。

谁让锁钱呢？所以只有被动地吃，住，行。

他领了工资了，不够钱还人家吧。

给了一百块钱给我。

还不够一包药的钱。

只是我没跟他说罢了。

该找份工作了，起码手上有了钱，不会这么被动。

今天跟他提领结婚证的事，他只说一句，领那么早啊，便不吭声了。

我也没说什么，只是觉昨心已经彻底地死了，明明说得好好的，上来北京就领结婚证。

结果天天跟他一起睡觉，还嫌早？

我早就跟倔说过我不是一个随便的女人，看他可怜没钱的份上，才答应他先上车后补票，可他车也上了，连票也懒得补，说了多少次了，还这样。

好吧，让我冠上了跟男人同居的罪名，走在路上名不正方不顺。

我现在简直是恨透了他！

现在我什么都不想跟他计较，什么也不想说他，不想他的恶劣，一个不懂得浪漫，体贴，嘘寒问暖的男人，说也只是浪费口舌，谈也没有用。

如果我今生注定如上苦难，我承受便是了。

心情不好，脸上开始长痘痘了。

我的苦涩向谁说。

母亲？同学？朋友？

谁都想过得幸福，不想烦恼，可维持这种表面的幸福是多么的困难！

跟一个不关心自己在干什么在想什么的男人在一起真的是一件很痛苦的事情表。

可是，我还有得选择吗？

连哭都没有眼泪！

本月4号来的大姨妈，头一天疼得死去活来。某人连问也不问一声，忍碰上剧痛去超市买卫生巾，回来时，疼得站不直腰，差点昏倒也一个劲地叫你休息，躺在床上休息。

我休息，谁帮我买我要用的江丁？他居然说，人家会笑，一个男人去买这东西。

那为什么不早点为给我钱，让我早点去买？

为什么要等我叫你给我钱，你才给？为什么？为什么？为什么？！

在一起如此不开心，为什么还要在一起？！

2005年7月3日，星期天，晴。

时间过得很快，人也变得很快，我现在懒到连电视也不想睦了。

前段时间是懒到不想吃饭，现在是懒到连话也不想多说一句。

我想，可能是我目前的生活扼杀了的阳光活跃的一面，而这一切都是我一个人造成的。

当初急着想嫁人的心造成的！

我怎么对自己一点也不负责任？！

这二十四年来，我内心的叛逆让我做了很多的错事，让我的冲动指导着理智，做了让我一而是因子都难以解脱的象牙事。

一件件一桩桩户籍我的心头呢。

偏狂的性格，鲁猛的冲动，我知道错了，可现在说什么也晚了，我不知道该怎么办？

离开，抑或留下？

不知道哪种选择让我此生不悔，可我现在知道僮坚甲利兵薄，无能为力，甚至自己的自由也无法由自己掌控着，不知道留下是不是错误的延伸？抑或是离开才是错误的延伸！

我知道，既然选择了这么一条路，作了这么一个抉择，应当坚持走下去，哪怕是一条黑暗的寂寞的路。

难道我真的能过上这样的的一辈子么？

没有相爱的人交流，沟通，指导！

没有语言行为之类的交注，只有肉体和金钱的交流，我跟他睡一辈子，他养我一辈子，如此而已，我甘心么？！

忆起当初未接触情爱时的想法，就是找个男人，生个孩子，自己抚养。

现在才知道当你真正面临这样的情况时，却不去想了，总想着对方的宠爱，呵护，百依百顺。

我是可以说如愿以偿了，应当别无所求了。

愿望实现了，我应当感谢老天爷的，总不能责怪它吧。

爱，已经成为了我的过去，成为我的历史，被爱亦是。所以，现在的生活状况，家庭生活如何都不是重要的，对方的人品行为举止对我也也不重要了，我并不幸福，又或者这就是我原先渴望的“幸福”。

外婆，妈妈和我，三代女人，命运如此的类似。

只有妈妈的性格是坚韧的，我没有那么坚韧，但我必须坚韧。

妈妈对我的期望很高，一直都没让她失望过，直到我出来工作，屡屡做事屡屡让她失望不已，正是因为如此，我才逃到北京，逃了那么远，让我如此这般的难受和难过。

二十四年了，整整二址四年了。

我是庆放假有所作为，是该好好地生稍有了，是该沉稳了。

败不妥，胜不骄，时时刻刻保持冷得体，哪怕是生病，有力气，有头脑，四肢健全，有什么事是做不来的？像我这样的人整天窝在屋里，是种损失。

出外面活动活动，多少也为国家税收创益。

我知道自己该做什么了，胆怯了这么长的时间也该够了。

6月10日以后的同居生活情形，我不想多写，多记。

也许是根本不想写不想记。

址几号的时候，跟他闹着要去山东，是张娟华极力邀请我去的。

于是去了三天，回来发高烧，身体酸痛不能言语。

在家躺了两天之后，实在是不行了，他才送我上医院，花了一千多块钱吧。

或许没有那么多，因为最后一天的点滴和药品我没有去拿，也没有去吊。

这些钱都是他借他的同事的。

到医院的那天，我的情绪很不稳定，时尔对他轻言轻语，时尔大声吼叫（那是因为他做得不好，或者是他心里下意识地嫌恶我而不愿意去做），结果换得他一句：“病好后，你回家吧。”

之后，接下来的半个多月里便时不时地叫我离开他，或者是回家。

我想，我们心与心的信任依赖就到此结束了。

我与他，根本无话可说。

以前，我还以为自己高攀了他，因为他的学历比我高，现在我却不这么认为了。

他不配与我相提并论！

是的，我蔑视他，永远都看不起他！

所以，矛盾终于来了，不满终于来了，可却又在这一瞬间，消失了。

因为我们生活一起，各有各的自由，我会养活我自己，会养老护幼，不需要他的一分一毫！

我说到就会做到。

他今天晚上说了，电脑是他买的，弄坏也不关我的事。

其意思很明白，以前我跟他争电脑用，是没有资格的。

我没有权力去支使它。

是的，这句话已经赤祼祼地表明他早就想对我说的一句话。

电脑是他出的钱，保有他玩腻了，不用了，我才能用。

就像今晚上他吃饭时不用电脑，招呼我去用一样。

可我看电高了，没必要用他的。

这也是在提醒我自己，时刻记住自己的身份，是一贫如洗的“逃”到北京来避难的，是他熟悉的陌生人！

不说了，不提了，会伤神伤精伤脑伤身，何苦？

嘿，嗨，苦笑一下……

有一个人，这辈子，我会时刻牵挂着了，黎明，会……

2007年9月10日，星期六，晴。

我回到北海已经两天多了。

觉得苦难的烦心的日子已经过去了。

心情好了很多。

离开了曾经我认为会对我很好的男人，是一种解脱之乐，身上的包袱没有了，思想上的重担也没有了。

啊，这就是无事一身轻。

我是有了小宝宝才回到北海的。

我执意要回，他拦也凭想拦。

主要是小宝宝来得这么早，是我想都不敢想的事情。

是七月中旬末怀上的吧。

宝宝的到来让我惊喜了不少，虽然嘴巴上说着不要，其实心里却想着伪证也别想跟我抢他！

就算是神佛也不行！

宝宝，你不知道妈妈是多么的惊喜着你的到来！

知道我有了小宝宝的某人，刚开始的头几天，差距我该怎么办？该怎么办？

刚开始没理会他，后来受不了，我才冷笑着说，要么生下来要么打掉，能怎么办？

好意思问我怎么办？

那我去问谁“怎么办”！

被我这么一喝斥，他便不吭声了。

还没吐之前，家里除了买菜，所有的活还是我干的，谁让我这么清闲呢，又没有工作，只好做家务了。

每天晚上，他依然上网玩游戏到零点或者一点。

根本不把我怀孕了当成一回事。

终于在八月下旬的时候，我又恶心难受，什么事情都不想做，什么东西都不想吃了，他才慌了，匆忙零邮结婚证，打电话告诉他父母。

他母亲总要要他怎么做了，他才去做。

我怀孕从第五周开始，没吃上一顿真正的饭菜。

一天光喝水，直到晚上才吃一碗小米粥和几根青菜，原因是他没有给我煮，我进阳台看到厨具脏兮兮的，油烟味又浓得不得了，哪里有心情去东西吃？最多喝点米汤，所以我很担心宝宝的营养会跟不上。

在北京，我无时无刻不在担心着。

到了第六周，我连米汤都懒得喝了，光吃水果，一天就那么两三个是最多的，叫他买回来的饼干，了，他见我不吃，一个晚上就能把这们给吃完。